A aquel sujeto le decían "El Ferrocarril". De noche era vagón y de día durmiente... A la salida del catecismo le pregunta Juanito a Pepito: "-Tú ¿crees en el diablo?". "-La verdad no sé qué pensar -responde meditabundo el niño-. Crees en el diablo y luego te sucede lo que con Santa Claus, que es tu papá"... Don Algón le dice a su jefe de recursos humanos: "-Déle el puesto a esa muchacha, la piernudita. En su solicitud de empleo puso en el renglón correspondiente a sexo: 'Estoy muy a favor'"... Se quejaba una gallinita: "-¡Qué aironazo está haciendo! ¡Ya van tres veces que se me regresa el huevo!"... En el sepelio de su marido lloraba la viuda, inconsolable. "-¡Ay, Ultimio! –gemía pesarosa-. ¡Qué vacío tan grande dejas!" Se le acerca un borrachito y le dice: "-Señora: no deje que el dolor la haga revelar intimidades"... Astatrasio Garrajarra llegó a su casa, como siempre, en competente estado de ebriedad. Su esposa pone el grito en el cielo: "-¡Mira en qué estado vienes!" -le grita hecha una furia. "-¿Y en cuál otro querías que viniera? -opone el temulento-. ¿En Yucatán?"... Le preguntaban a una señora: "-¿Qué te gusta más? ¿La Navidad o hacer el amor con tu marido?". "-La Navidad -respondía ella sin vacilar-. Es más seguido"... Don Poseidón reprendía al empleado que llegó tarde. “-¿Qué horas son éstas de venir, Ovonio?" -le pregunta con severidad. "-Perdone usted, jefe -responde el tal Ovonio-. La verdad es que me quedé dormido". "-¡Cómo! –se asombra don Poseidón-. ¿También duerme en su casa?"... El manejador de boxeadores decía a los periodistas: "-Mi nuevo peleador, Kid Lonio, es un verdadero crucigrama". "-¿Muy difícil de resolver?" -pregunta uno. "-No, -responde el manejador-. Comienza vertical y acaba horizontal"... En un vuelo internacional aquel señor conoció a cierto sultán de Oriente. Entablaron conversación, y pregunta el occidental: "-Perdone la curiosidad, señor sultán: ¿cuántas esposas tiene usted?". "-500" -le contesta el sultán-. "-¡Eso ha de ser fantástico!" -exclama el señor con tono de envidia admirativa. "-Ni tanto -suspira el sultán-. ¿Se imagina 500 pares de pantimedias secándose en el baño?"... Rosibel le dice a Susiflor: "-Salí anoche con un ruso, y nos tomamos dos botellas de vodka". "-Fue mucho" -se inquieta Susiflor-. "-Demasiado -reconoce Rosibel-. Yo acabé vodka arriba y él sobre mí vodka abajo"... Pelagia fue con un especialista en depilación. "-Como usted ve -le dice-, tengo mucho vello en las piernas". El tipo la revisa y luego le da su opinión. "-Nadie podrá quitarle tanto vello -le indica-. Es excesivo. Pero si gusta puedo hacerle un permanente"... La joven muchacha escribía su diario mientras su papá leía el periódico y su mamá tejía. De pronto levanta la cabeza la muchacha y pregunta: "-Mami, ¿cómo es más correcto: ‘Hasta anoche era virgen’ o ‘Hasta anoche fui virgen’?"... El granjero se disponía a ir al pueblo a comprar unas gallinas. El señor cura le encargó que le trajera de vuelta a su perico, que había estado en tratamiento con el veterinario. El granjero recogió al cotorro y lo puso en la camioneta con las gallinas. Al ir de regreso se dio cuenta de que algo extraño sucedía. Detuvo el vehículo y se apeó. Por la carretera venían las gallinas, caminando con la lengua de fuera. Desde arriba de la camioneta les decía el fementido loro: "-Ya saben, muchachas: si alguna cambia de opinión puede subir otra vez"... Para terminar he aquí uno de esos chistes que no entendí... Llega una guapa chica a la farmacia y pide a la encargada: "-Dame una caja de toallas sanitarias, por favor". Luego añade alzando con devoción la vista al cielo: "-¡Y gracias otra vez, Dios mío!"... (No le entendí)... FIN.
