"-Digineo -responde con severidad el señor cura al individuo-. Me dicen que tienes dos mujeres". "-¡Falso, padre! -se enoja el tipo-. ¡Le juro por la memoria de mis antepasados que ésa es una calumnia que mis enemigos han levantado contra mí! ¡Tengo por norma la casta continencia, la templanza y la sumisión de los bajos apetitos de la carne, por lo cual esa acusación de bígamo que me hacen hiere hasta lo más hondo mi recato y lastima las galas de mi honor!". -Está bien, hijo, está bien -lo tranquiliza el sacerdote muy apenado al ver la santa indignación del hombre-. Haz de cuenta que no te dije nada y vete en paz con tu mujer". "-¿Con cuál de las dos?". -pregunta el tipo-.... El atractivo pero tímido muchacho dice en su automóvil a la avispada chica: "-Rosibel: tú sabes que soy muy corto, y necesito que me ayudes. Si estás dispuesta a permitirme que te tome una mano, mírame. Si quieres dejarme que te dé un beso, sonríe". Entonces ella mira al muchacho, le sonríe y luego prorrumpe en una formidable, estrepitosa carcajada... El ranchero se presenta muy enojado con el señor cura: "-¡Oígame, padre! -le reclama-. ¡Usted le ha dado malos consejos a mi hijo, y por su culpa ahora no quiere trabajar!". El padrecito se queda estupefacto, "-No recuerdo haberle dicho nada malo -protesta-. Y no sé por qué no quiera trabajar". "-Sí -insiste el silvestre individuo-. Usted le enseñó el refrán: 'Dime con quién andas y te diré quién eres' ahora se niega a ir a arar!".... Dos tipos se encuentran en la puerta del cielo. "¿De qué moriste?" -pregunta uno al otro-. "-Perecí congelado en un refrigerador" -responde tristemente el otro-. "-Muy rara muerte -dice el primero- pero la mía fue muy rara también: yo morí de un ataque de felicidad". "-¿De un ataque de felicidad? -se sorprende el otro-. ¿Cómo? Sí -explica el tipo-. Me dijeron que mi esposa Rosilí estaba en mi casa con otro hombre. Fuí, abrí las recámaras, abrí el closet, abrí el baño, abrí los roperos y no encontré a nadie. Eso me dio tanta alegría que morí de un síncope". "-¡Idiota! -le dice el otro sujeto-. ¡Si hubieras abierto el refrigerador ninguno de nosotros estaría aquí!.... La muchacha de generoso busto va en el atestado elevador. Un maduro caballero se vuelve hacia ella y le dice disgustado: "-Señorita, me va usted empujando continuamente, le suplico no lo haga". "-No lo voy empujando -dice la muchacha-. Voy respirando". ¡Qué bárbara, cómo estaría!... Y para concluir, el escandaloso chiste de Babalucas que era mueblero y realizó un viaje a Europa. De regreso contaba a un amigo: "-Vengo sorprendido de lo inteligentes que son las francesas. Vi una en un bar. Como no hablo nada de francés le dibujé una copa, para darle a entender que la invitaba a tomar una. Ella movió la cabeza para decir que sí. Tomamos la copa y luego le dibujé un plato con comida, para invitarla a cenar. Ella también aceptó. Después que cenamos ella tomó el papel y la pluma y me mostró que ya había adivinado que soy mueblero". "-¿Cómo te lo demostró? "-pregunta el amigo-. Y dice Babalucas: "-Me dibujó una cama"....FIN.
