Con mucha severidad le dice el juez al muchacho: "-Antes de que yo cumpla con mi deber, joven, ¿tiene usted algo qué decir? Si lo tiene, dígalo ahora, porque después será difícil que pueda usted hablar”. "-No, señor juez -responde el muchacho-. No tengo nada qué decir”. "-Muy bien -dice el juez-. Entonces, los declaro marido y mujer”... "-¡Anda, Dorotea! - le ordena el marido a su señora-. ¡Saca una mesa y dos sillas a la banqueta!”. "-¿Para qué?” -pregunta ella muy extrañada-. "-¿Ya no te acuerdas? -le dice alegremente el marido-. ¡Te prometí que el domingo te sacaría a comer!”... Cierto astuto ventrílocuo llega a la cantina de un pueblito. Se sienta en un banco de la barra, y en otro sienta a un perro que llevaba. "-Me da una cerveza” -pide al cantinero-. Luego, volviéndose hacia el perro, le pregunta: "-Y tú, ¿qué quieres?”. "-Creo que también me caería bien una cervecita -responde el perro-. Que esté bien helada, por favor”. "-¡Caramba! -exclama el cantinero sin dar crédito a lo que oye-. ¡Un perro que habla!”. "-Sí -responde el ventrílocuo como no dándole importancia a la cosa-. Batallé mucho para enseñarle, pero al fin lo conseguí”. "-Le doy 5 mil pesos por él” -propone ansiosamente el cantinero-. "-No, -responde el ventrílocuo-. El animalito me quiere mucho, sufriría si lo vendiera”. "-Le doy 10 mil pesos” -aumenta su oferta el cantinero. "-No, -vuelve a negarse el ventrílocuo-. Es muy poco”. "-Está bien -dice entonces el cantinero-. Le doy 50 mil pesos”. El ventrílocuo hace como que vacila, y dice: "-Bueno. Es suyo”. El cantinero va a la caja fuerte y le entrega el dinero al individuo. Ya en la puerta el ventrílocuo se dirige al perro. "-Adiós, querido amigo” -le dice con tristeza. "-¡Amigo mangos! -responde con enojo el perro-. ¿Así pagan los humanos el amor y la fidelidad? ¡Jamás volveré a hablar!”. El ventrílocuo, claro, se enoja al oír eso. Sube a su automóvil y se aleja a toda velocidad... Una muchacha se encuentra a una amiga suya, soltera, pero con evidentes muestras de embarazo. "-¡Rosilí! -le dice jubilosa-. ¿Estás esperando niño?”. "-No, -responde secamente la otra-. Me lo encargó una amiga”... Frente a un único soldado el sargento daba órdenes: "-¡Pelotón! ¡Firmes! ¡Pelotón, de frente! ¡Pelotón, marche!”. Pasaba por ahí el general y le pregunta: "-¡Por qué da usted órdenes a ese hombre como si fuera todo un pelotón?”. Responde el individuo: "-Porque lo es, mi general. Así le decimos, El Pelotón. ¡Si viera usted cómo es de flojo!”... Un señor que iba por la calle advirtió que una viejita tenía problemas al maniobrar con su automóvil. Se detuvo y comenzó a darle indicaciones: "-Tuerza el volante hacia la izquierda. Retroceda un poco. Ahora dé vuelta al volante hacia la derecha. Avance un poco. Hasta ahí. Ahora tuerza el volante otra vez hacia su izquierda. Meta reversa. Déle despacito, despacito. Ya está. Ha quedado usted perfectamente bien estacionada”. "-¡Caón metiche! -se enfurece la ancianita-. ¡Lo que quería era salir!”... El borrachín llegó al centro nocturno cuando el artista de la variedad cantaba una canción de ayer. "¿Y quién es él? ¿A qué dedica el tiempo libre?”. "-¡Indejo! -se enoja el borrachín-. ¡Además de cornudo, curioso!”... FIN.
