En la fiesta el señor se jactaba de su perro: era tan inteligente que podía mandarlo a hacer la compra. "-A ver -duda uno de los invitados-, pídele que vaya a comprar una botella de vino". El señor encarga un vino caro y pone los billetes en la canastita. El perro sale. Pasó el tiempo y no regresaba. Salieron todos a buscarlo. En la esquina el fementido can estaba refocilándose con una perrilla de la calle. "-¡Santo Cielo! -exclama sorprendido el dueño-. ¡Jamás había hecho esto!". Para asombro de todos habla el animalillo: "-Siempre me dabas nomás para una cerveza -explica-. Con ese dinero no me alcanzaba para pagar esto"... Un individuo va con el siquiatra. "-Sufro de celos enfermizos -le dice-. Hace un mes mi mujer saludó al vecino. Sentí tantos celos que la golpeé hasta mandarla al hospital. La semana pasada sonó el teléfono en mi casa. Una voz de hombre me dijo que estaba equivocado. Pensé lo peor de mi esposa y le pegué con un martillo en la cabeza hasta dejarla sin sentido. Ayer pasó un antiguo novio de mi señora. Otra vez los celos me acometieron y la ataqué con puños y pies. ¡Ayúdeme por favor, doctor! ¡Estos celos me van a matar!"... El recién casado le pide a su flamante mujercita: "-Haz diez pares de huevos estrellados". Ella se asusta: "-¿Te vas a comer diez pares de huevos estrellados?". "-No -contesta él-. Únicamente el que no se te va a reventar"... "-Dime, Pepito -pregunta la maestra-. ¿Cómo se llama el esposo de la vaca?"- "-Buey" -responde el precoz niño. "-Te equivocas -lo corrige la profesora-. Se llama toro". "-No -declara Pepito con gran seguridad-. Ése es el amante"... Llegó lord Feebledick de la cacería de la zorra y se sorprendió al ver en su jardín un hato de ovejas. Luego, en la recámara, sorprendió a su mujer en estrecho abrazo de refocilación erótica con un mocetón rubio. "-¿Qué significa esto?" -rebufa el lord con iracundia. "-¿Ya no te acuerdas, Feebledick? -le pregunta, calmosa, su mujer-. Te pedí permiso de tener en la casa un pastor alemán"... La pasajera del barco se queja con el jefe de seguridad: "-Uno de los encargados de la limpieza entró en mi camarote y me violó". "-¿Cuál es su camarote?" -pregunta el guardia. Responde la mujer: "-El 3025". "-Está en tercera clase -dice el vigilante-. Estando en tercera clase ¿quién quería usted que la violara? ¿El capitán?"... FIN.
