Pirulina, muchacha soltera, les informó llorando a sus papás que estaba esperando. "-¡Cielo santo! -exclama el señor-. ¿Cómo fuiste capaz de hacer semejante cosa?''. "-¡Fue en un momento de debilidad!'' -gime Pirulina-. "-¡Un momento de debilidad! -exclama el papá-. ¿Y acaso crees que la ésta es vitamínica?''... A aquel sujeto le decían "El Rinoceronte''. No se daba cuenta de que tenía cuernos aunque se los pusieron en sus meras narices... Cuando la parejita de recién casados bajó a desayunar, la flamante novia se dio cuenta de que todos se le quedaban viendo, sonreían pícaramente y murmuraban entre sí. Le dice a su marido llena de rubor: “-¡Babalucas! ¡Me prometiste que a nadie le dirías que somos recién casados!''. "-A nadie se lo dije, mi amor -le asegura él-. Les dije que somos amigos nada más''... En la oficina el señor hablaba de su vida matrimonial. "-Al principio aquello era muy bonito -dice con tono de evocación-. Todas las noches le ayudaba a mi mujer a lavar los platos''. "-¿Y ahora?'' -pregunta alguien-. "-Ahora los lavo yo solo'' -suspira el lacerado-... "-Pecar es humano -decía una muchacha-, pero se siente divino''... "-Avaricio -dice la muchacha a su novio-. Cuando nos casemos me gustaría que fuéramos de luna de miel a las cataratas del Niágara''. Responde el tipejo: "-¿No te sería igual que pasáramos en el coche por un lavado automático?''... Estaban platicando dos muchachas. "-Oye -le pregunta una a la otra-. ¿Es cierto que Baboria ha salido con todos los marineros que llegan al puerto?''. "-Pues te voy a decir -responde la otra-. Baboria ha salido con tantos marineros que el busto le sube y le baja con las mareas''... Se casó el joven cardiólogo. En el momento de consumar su matrimonio le dice con desencanto a su flamante mujercita: "-Lo que me temía, Laxina. Tienes baja presión''... La recién casada dice a su maridito: "-No hemos pagado el recibo del gas, y acaba de llegar la cuenta del doctor que te hizo el examen de salud. No tenemos suficiente dinero. ¿Cuál de las dos cuentas pago?''. "-La del gas -responde el muchacho-. Si no lo pagamos nos lo cortan''. Vacila la muchacha y pregunta luego muy preocupada: "-Y si no le pagamos al doctor, ¿después no te cortará algo?''... Caminaban dos chicas por la playa. Una iba completamente en peletier, es decir, sin prenda alguna que cubriera sus encantos, por cierto muníficos, exuberantes, formidables, magnificentes, estupendos. La otra tuvo el pudor de cubrir al menos la parte más íntima que la decencia, el recato y la honestidad quieren que se cubra. Detúvolas un policía y las llevó ante el juez. Ipso facto el juzgador aplicó quinientos pesos de multa a la primera chica y mil a la segunda. Ésta se indigna: "-¿Por qué -pregunta-, a mi amiga, que no trae nada de ropa, le cobra la mitad que a mí, que llevo siquiera la parte de abajo del bikini?''. Responde el juzgador: "-A ella la multo por acaparadora. Pero es mayor la multa por ocultar un artículo de primera necesidad''... FIN.
