Aquel sujeto yacía en una cama de hospital. Vendado de los pies a la cabeza parecía la momia de Ramsés II. Un amigo lo visita y le pregunta: "-Supe que te golpearon. ¿Por qué?''. "-Por mis creencias'' -responde el infeliz-. "-¿Por tus creencias?'' -se sorprende el otro-. "-Sí, -explica el lacerado-. Creí que el marido no iba a regresar''... El perico y el gallo del corral trabaron discusión sobre cuál de los dos era capaz de amar más veces a su respectiva compañera. Así, acordaron que cada pareja -la de periquitos y la que formaban el gallo y la gallina- se encerraría en una habitación para llevar a cabo aquella peregrina competencia. A poco de empezar la justa asoma el periquito la cabeza y dice: "-Llevo 10''. Se asoma el gallo y replica jactancioso: "-Llevo 20''. Pasa un rato y vuelve a asomar el perico: "-Llevo 40''. Sale el gallo y anuncia: "-Llevo 60''. Un rato después -un rato ya más largo- aparece el loro y dice: "-Llevo 70''. Se deja ver el gallo y responde con señas de cansancio: "-Yo también llevo 70''. Sale de nuevo el lorito y manifiesta: "-Llevo 80''. El gallo, al borde del agotamiento, declara con voz feble: "-Yo llevo 75''. Poco después hace su aparición el periquito. Para asombro de todos salió completamente desplumado. "-Llevo 90'' -dice-. Acude el gallo, exhausto y le propone: "-Déjame completar yo los 90 y declaramos un empate. Ya no puedo más, y se ve que tú tampoco puedes. Mira cómo quedaste por el esfuerzo: completamente desplumado''. "-¡Nada de empate! -protesta el cotorro-. Yo le voy a seguir, lo que pasa es que los que siguen me los voy a aventar sin ropita''... Lord Feebledick leía su periódico. "-Mira lo que dice aquí, -le comenta a su esposa, lady Loosebloomers-. La infidelidad en el matrimonio causa una angustia y una ansiedad tan grandes al cónyuge ofendido que éste puede llegar a sufrir un ataque cardíaco de consecuencias fatales''. "-¡Qué falsedad! -se burla lady Loosebloomers-. ¡Si eso fuera cierto yo ya habría enviudado quién sabe cuántas veces!''... "-¡Corten!'' -ordena el director de la película porno-. "-¡Corten!'' -vuelve a gritar al ver que el actor y la actriz no interrumpían la escena-. "-¡Corten, -vuelve a decir- o mando traer la cubeta de agua helada!''... La amiga de la señora llegó a visitarla. Se sentó en un sillón de la sala y procedió a quitarse los zapatos. "-¡Ya no los aguantaba!'' -suspira con alivio-. La niñita de la casa ve aquello y le dice con sentimiento a su mamá: "-¡Cómo eres mentirosa, mami!''. "-¿Por qué me dices eso, hijita?'' -se asombra la señora-. Responde la pequeñita: "-Siempre dices que tu amiga tiene las patas de gallo más grandes de toda la ciudad, y mira, tiene patas de gente como todo el mundo''... "-Dime, Pirulina -interroga el Padre Arsilio a la chica que se estaba confesando-. ¿Has dormido con hombres?''. "-¡Ay, Padre! -se ríe ella-. ¡Cuando una está con hombres quién se acuerda de dormir!''... Termina esta columneja con el infumable chascarrillo intitulado: "El Chiste más Breve del Domingo''... Se iba a casar Dulcilí, muchacha ingenua y sin conocimiento de las cosas del mundo y de la vida. Su madre, preocupada, le daba consejos y recomendaciones en torno de su conducta en la noche nupcial. "-Y por ningún motivo, hijita -le dice-, vayas a tomar la iniciativa''. "-¿Así se llama?'' -pregunta Dulcilí abriendo mucho los ojos-... (No le entendí)... FIN.
