Dos borrachines van por el muelle cuando escuchan voces desesperadas: se había caído al agua un infeliz y no sabía nadar. Les grita angustiosamente a los borrachos: "-¡Una cuerda! ¡Por favor, échenme una cuerda!". "-¡Si será terco el caón ése -dice uno de los ebrios al otro-. ¡Se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse!"... La llamativa chica muestra un lujoso abrigo de pieles a su amiga. "-¡Está precioso! -exclama ella-. ¿Cuántos?"... A un agente viajero se le descompone el coche en un lugar remoto y por la noche. Comienza a llover cuando a lo lejos ve una lucecita. Guiándose por ella llega a la casa de un granjero: "-Perdone, señor -le dice-, mi auto se descompuso. ¿Puedo pasar aquí la noche?". "-Sí -le responde el granjero-. Pero no hay camas disponibles. Tendrá que dormir con mi hija". La hija era una espectacular muchacha. Dice el granjero a su hija: "-Dormirás con este hombre; pero si intenta algo grítame ¡Papá!". Ya en el cuarto los dos, la que intenta algo es la muchacha. El viajero se ve obligado a complacerla. Una vez. Y otra. Y otra. Y otra. Cuando por quinta vez la muchacha intenta algo, el viajero extenuado, se levanta trastabillando, abre la puerta y exangüe, exhausto, exánime, expirante y además flaco, cansado, ojeroso y sin ilusiones grita con apagada voz: -¡Papá!"... Decía una madura señorita soltera a su amiga: "-Tengo tan mala suerte con los hombres que si en el mundo quedáramos nada más un hombre y dos mujeres, y nos repartiéramos al hombre entre las dos, a mí me tocaría la mitad de arriba"... Después de examinar a su paciente, que lo ha ido a consultar acompañado de su esposa, dice el médico al señor: "-Su problema es de agotamiento por exceso de fatiga. Voy a darle un tratamiento. Y fíjese bien: hará el amor con su esposa una vez al mes". "-¡Fantástico, doctor! -se alegra ella-. ¡Antes podía hacerlo nada más una vez cada seis meses!" (El menso era bisexual: dos veces al año)... Dice el muchacho a la chica: "-¡Este día de campo ha estado maravilloso, Rosibel!". "-Sí -responde ella terminando de arreglarse la ropa y el cabello-. A ver si para el otro traemos también comida"... Le cuenta un tipo a su amigo: "-Cada vez que llego tarde a la casa mi mujer se pone histórica". "-Será histérica" -le corrige el otro-. "-No, -explica el tipo-. Se pone histórica, porque me recuerda con absoluta exactitud todas las fechas en que he llegado tarde desde que nos casamos"... El yerno se presenta indignado ante los papás de su esposa. "-¡Oigan!" -les dice-. ¡Rosibel acaba de tener un hijo!". "-¡Felicidades!" -exclaman a dúo los papás-. "-¡Cómo que felicidades! -protesta el yerno-. Apenas llevamos dos meses de casados". "-¿Y qué?" -preguntan los papás-. "-Que antes de la boda yo no hice nada con ella, y un embarazo tarda nueve meses". "-Ay, -dice la señora-. A Rosibel nunca le hablamos de estas cosas. Qué va a saber ella de cuánto debe durar un embarazo"... Dos señores de cierta edad conversaban acerca de los años que tenían. "-Mira -dice uno-, tú y yo llegamos ya a la edad del coche deportivo". "-¿Te refieres -pregunta el otro-, a la edad en que quiere uno andar en Mustang rojo para deslumbrar a las mujeres?". "-No -dice el señor-. Estamos en la edad del coche deportivo porque míranos: llantas gruesas, quemacoco, el escape abierto y la palanca al piso"... "-¿Dónde estuvo usted la noche del crimen?" -pregunta el severo fiscal a la pintada chica-. "-Estuve toda la noche en la cama, señor -responde ella con firmeza-. Y tengo 14 testigos para demostrarlo"... FIN.
