El muchacho que estudiaba en una universidad extranjera llamó por teléfono a sus papás y les anunció que tenía una novia, y que se iba a casar con ella. "-Mi futura esposa es de Libia” -les comunica. “-Liviana ¿eh?” –comenta su mamá con acritud... El gran cazador les informa a sus compañeros de cacería: "-Mañana saldremos en busca del oso negro. Me pondré encima una piel de osa. Al verme el oso saldrá de su madriguera y se pondrá a perseguirme. Aquél de ustedes que lo tenga más cerca, dispare. Pero por favor, amigos, mucha puntería. Ya van ocho veces que el oso me alcanza”... "-¿Por qué golpeó usted a su novia? -pregunta el juez al acusado. "-Lo hice en defensa propia, señor juez” -replica él. “-¿En defensa propia?” -se extraña el funcionario. "-Sí, -explica el sujeto-. Quería que me casara con ella”... En los últimos tiempos la Cámara de Diputados ha sido ruin palenque donde con maldiciones, injurias y ademanes de gamberros se dirimen los asuntos de la República y las cuestiones que atañen a la vida nacional. Como quizá en el futuro se repita ese espectáculo, quien esto escribe propone que al menos se reglamenten tales pugnas. Por ejemplo: "CAPÍTULO TERCERO. De las mentadas de madre-. Artículo primero-. Sólo se permitirán dos mentadas de madre por sesión a cada diputado, previa solicitud por escrito al presidente de la cámara. Las señoras madres de los diputados que sean objeto de las mentadas a que se refiere esta disposición recibirán de la Tesorería el equivalente a tres meses de salario mínimo por concepto de compensación. Ese ingreso no estará sujeto al IVA, Impuesto Sobre el Producto del Trabajo ni a otro gravamen o carga alguna de carácter fiscal”. El reglamento que propongo tendría otras disposiciones semejantes. También el desorden debe hacerse en orden... "-Uh, Feblicio –le dice con desilusión la ávida recién casada a su agotado maridito-. Me juraste que me amarías toda la eternidad, pero apenas llevamos dos noches de casados y ya te me estás rajando”... "-¡Soldado Cafrín! -exclama con admiración el general-. Tomó usted un tanque de guerra y, aunque jamás había manejado uno destruyó a choques 14 tanques del enemigo, 30 camiones y 60 jeeps. ¿A qué se dedicaba usted antes de estar en el ejército?”. "-Era chofer de autobús urbano, mi general” -responde el soldado con modestia... "-No busquen ustedes placeres pecaminosos -decía el señor cura a sus feligreses-. La verdadera dicha sólo se encuentra al lado de la esposa”. "-¿De la esposa de quién?” –pregunta muy interesado un feligrés... Le reclama con enojo una muchacha a su galán: "-El anillo de compromiso que me diste es falso”. Replica él: "-Tú usas Wonderbra y yo no digo nada”... El señor regresó a su casa a hora en que no acostumbraba llegar y encontró a su esposa en situación más que comprometida con un desconocido. Estalla en cólera el marido, naturalmente, y lleno de furia le grita a su mujer: "-¡Pérjura! ¡Malvada! ¡Pérfida! ¡Traidora! ¡Canalla! ¡Infame! ¡Bribona! ¡Desvergonzada!”. "-Ay, Cornulio –responde con voz de queja la mujer-. Te va mal en la oficina y luego vienes a la casa y te desquitas conmigo”... En el bar les cuenta un tipo a sus amigos: "-Hace un mes que mi mujer no me dirige la palabra”. "-Pues ¿qué le hiciste?” -le preguntan. Explica el tipo: "-Le agarré un seno”. "-Oye, -dice alguien, sorprendido-. Eres su esposo. Es muy normal que le hagas eso”. "-¿Con la puerta del coche?” -pregunta el tipo... FIN.
