Le dice la recién casada a su mamá: "Mi maridito Vehementino me come a besos cuando llega del trabajo. Dice que mis besos son su mejor alimento”. "¿Y no le cansa esa comida?” -pregunta con una sonrisa la señora. "No -contesta la muchacha-. Lo que lo deja agotado es el postre”... Un muchacho llegó al departamento de su amigo y se sorprendió al ver que estaba poniendo un colchón encima del televisor. "¿Por qué haces eso?” -le pregunta. Responde el otro: "Invité a cenar a Susiflor, y estoy seguro de que al terminar la cena no preguntará dónde está la cama, sino dónde está el televisor”... El director del observatorio meteorológico llama al encargado de predecir el tiempo. "Oiga, Pifio -le dice-. Antes era usted muy atinado. Siempre sabía cuándo iba a llover, y ahora no acierta nunca. ¿Qué le sucede? ¿No sirven ya nuestros aparatos? La información que recibimos por satélite ¿ha dejado de ser clara?”. "No, jefe, -responde Pifio-. Lo que pasa es que ya no me dan las reumas”... El feroz jefe vikingo se disponía a tomar por asalto la tranquila aldea de pescadores. Le da una orden al cocinero: "A los remeros de la izquierda sírveles una copa grande de licor. A los de la derecha, un coctel doble de ostiones”. "¿Por qué?” –se extraña el cocinero. Explica el jefe: "Los de la izquierda son los encargados de pasar a cuchillo a los hombres; los de la derecha son los comisionados para violar a las mujeres”... El redactor de un periódico entrevistaba a cierto político. "Dígame, don Fraudelio -le pregunta-. ¿Cree usted que alguna vez los políticos podrán ser substituidos por las computadoras?”. "¡Jamás! -responde don Fraudelio con absoluta convicción-. Las computadoras no pueden decir mentiras”... Aquel tipo era muy distraído. Decía que la única vez que había podido concentrarse en dos cosas al mismo tiempo fue una vez que Dolly Parton salió en la tele con vestido escotado... El líder de los trabajadores acudió ante el gerente de la fábrica. "Necesitamos urgentemente una guardería” -le dice con tono perentorio. "¿Una guardería?” -se sorprende el gerente-. ¿Por qué?”. Contesta el dirigente: "¿Recuerda usted el lema de Marx: ‘Trabajadores del mundo, uníos’?”. "Sí lo recuerdo” -manifiesta el gerente un poco inquieto. "Bien -continúa el líder-. Aquí se han estado uniendo los trabajadores y las trabajadoras”... Aquella muchacha tenía pompis de cuaderno de primer año. Planas con una raya enmedio... Se encuentran dos amigos en la calle. "Me casé hace un año” -dice uno. "¡Caramba! -se sorprende el otro-. ¿Por qué no me lo habías dicho?”. ""Es que no me gusta andar contando mis problemas” -explica el tipo... Relataba el señor en la oficina: "‘Hoy fuimos a comer en el restaurante de la esquina. Llegó por casualidad el jefe y se sentó con nosotros. Nos estuvo dando consejos, y al final de la comida pronunció unas palabras hermosísimas”. "¿Ah, sí? -pregunta alguien-. ¿Qué dijo?”. Responde el señor: "Dijo: ‘Yo pago la cuenta’ ”... En la fiesta se hablaba de política internacional. Le preguntan a una muchacha: “¿Qué opinas de la posición iraquí?”. “Es agradable –responde ella-, pero siempre acabo con las rodillas rozadas”... (No le entendí)... FIN.
