El presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, no podía dormir. Lo desvelaban las inquietudes derivadas de la ocupación de Irak; le quitaba el sueño la posibilidad de nuevos actos terroristas. Toda la noche se la había pasado dando vueltas y vueltas en la cama. Probó variadas formas de combatir el insominio: contó ovejas, bebió una taza de leche tibia, leyó sus propios discursos... Todo inútil: ni el más poderoso hipnótico, somnífero o papaveráceo habría tenido efecto en él. Dejó entonces el lecho y fue por los vastos corredores de la Casa Blanca. En la oficina oval vio un retrato de George Washington. ?-Señor -le preguntó- ¿qué debo hacer??. Le contestó el Padre de la Patria: ?-No digas más mentiras?. Fue luego ante el retrato de Thomas Jefferson, autor principal de la Declaración de Independencia. ?-Señor -le preguntó- ¿qué debo hacer??. ?-Apégate estrictamente a la Constitución? -oyó que le respondía el virginiano. Siguió su caminata y llegó a donde estaba el retrato de Abraham Lincoln. ?-Señor -le preguntó- ¿qué debo hacer??. El prócer le clavó una mirada penetrante y luego le sugirió: ?-¿Por qué no vas al teatro??...El jefe de la oficina, don Algón, ordenó a su director de recursos humanos que contratara a la chica ésa, morena, guapa y de copiosos atributos tanto en la región glútea como en la pectoral. ?-Señor -opone el director-. En el examen sacó la calificación más baja?. ?-Sí -concede don Algón-. Pero en su solicitud de empleo, en el renglón correspondiente a ?Sexo? puso: ?No tengo ninguna objeción??... n la fiesta uno de los invitados charlaba con la señora que tenía al lado. ?-Cuando joven -le cuenta- fui mago en un teatro de revista. Cortaba a una mujer en dos con un serrucho. Mi padre, mago también, me enseñó ese truco, y yo lo practiqué con mis hermanas??. ?-Qué interesante -dice la señora-. ¿Cuántas hermanas tiene???. Responde el tipo: ?-Ahora tengo seis medias hermanas??... Comenta un joven marido: ?-Mi esposa está feliz. Ya vamos a ser tres en la casa??. ?-Me alegro mucho -lo felicita un amigo-. ¿Y qué van a tener? ¿Niño o niña???. ?-No, -aclara el muchacho-. Lo que pasa es que ya consiguió muchacha??... Rosibel le dice a Susiflor: ?-Don Algón me pidió una y otra vez que saliera con él. Para quitármelo de encima tuve que aceptar??. ?-Error muy grande -le indica Susiflor-. Ahora menos te lo vas a poder quitar de encima??... El cirujano plástico, caballeroso, le dice a su paciente: ?-De ninguna manera, doña Nasarda: no tiene usted muy grande la nariz. Pero si insiste puedo acortársela un poquito??. Pregunta ella: ?-Y ¿cuánto me costará la operación, doctor???. Responde el cirujano: ?-10 mil pesos la yarda??... Amargio, sujeto a quien nada le daba gusto, entró en la casa de mala nota y paseó una mirada desabrida por las fulanas que en aquel zarrapastroso lupanar ofrecían sus marchitos encantos a la sórdida lascivia de los hombres. Haciendo un gesto de fastidio declara en alta voz: ?-¡Puras garras!??. Escucha aquello la madama del establecimiento y va hacia él con actitud airada. ?-¡Oiga! -le reclama-. ¡Tenga más respeto! ¿Acaso ignora que nuestra profesión es la más antigua del mundo???. ?-Lo sé, señora -contesta Amargio-. Pero usted tiene aquí a las fundadoras??... El señor pidió pescado en el restaurante. Pasaron 15 minutos, media hora, y su platillo no llegaba. Molesto ya, el señor llamó al mesero y le reclamó la tardanza. ?-Perdone, señor -se disculpa el camarero-. En un momento tendremos su pescado?. Pregunta irritado el cliente: ?-¿Qué carnada están usando??... FIN.
