DE POLITICA Y COSAS PEORES
Por CATON
El auditor que visitaba el banco dice a la curvilínea secretaria del gerente: "-Señorita Rosibel, deme por favor la llave que le dí a guardar ayer". La chica se saca la llave del sitio más sorprendente. "-¿Qué significa esto? -se sorprende el auditor- ¿Por qué trae la llave ahí?". "-Señor -explica la muchacha-, usted me dijo que la guardara en un lugar en el que nada más tuviera acceso el gerente del banco"... En su primer día de trabajo el nuevo empleado, deseoso de quedar bien con su patrón, llega a la oficina a las 8:45, quince minutos antes de la hora de entrada, y ve al jefe arreglándose el nudo de la corbata y a su secretaria componiéndose las medias. Al día siguiente llega a las 8:30 y ve al jefe abrochándose la camisa y a la secretaria cerrando el zipper de su falda. Al tercer día le dice el jefe: "-Si mañana llega usted a las 8 en punto, queda despedido"... "-¿Por qué quiere usted divorciarse de su esposa?" -pregunta el juez a Babalucas-. "-Es que a todos mis amigos los trata como a polvo" -responde él-. "-Eso no es suficiente causal para el divorcio -dice el juez-. ¿Qué significa eso de que a sus amigos su esposa los trata como a polvo?". "-Sí -explica el tipo-. A todos los esconde abajo de la cama"... El borrachín va pasando cae que no cae junto a una barda. "-¡Hola, cachetona!" -saluda volteando hacia arriba-. En lo alto de la barda se oye a una mujer decir a otra: "-Ya te he dicho, Gliceria, que no te andes sentando en la barda del campo nudista"... El pobre individuo llega al Seguro lleno de golpes, herido, lacerado y cubierto de sangre. La enfermera le toma sus datos. Le pregunta: "-¿Casado?". "-No, señorita -responde con lastimosa voz el infeliz-. Eso me lo hice al caer del camión"... Suena el clarín que anuncia el principio de la corrida de toros, aparece el matador en la puerta de cuadrillas y echa atrás la cabeza en gallardo gesto de saludo. Con el brusco movimiento la montera se le cae, pero rápidamente el matador echa la mano atrás y la pesca. "-Suerte, mataó" -le dice el peón que estaba atrás-. "-Grazias" -responde el torero, y apretando fuerte la montera que lleva a su espalda echa a caminar por medio del anillo de la plaza-. "-Suerte, mataó" -repite el subalterno caminando también-. "-Grazias" -dice otra vez el diestro cogiendo más firmemente la montera para que no se le caiga-. "-Suerte, mataó" -insiste el otro-. Entonces sí el torero se disgusta-. "-Hablar menos -dice al otro sin voltear y sin dejar de caminar-. Ya me has deseado suerte por tres veces". "-No, mataó -le dice el peón hablando con dificultad-. Le digo que suerte. Lo que agarró no era la montera"... El niñito decía siempre a su mamá: "-Mami, quiero hacer popó". A ella eso le apenaba, porque a veces el niño lo decía delante de las visitas. Así, le hace una recomendación: "-No digas nunca que quieres hacer popó, hijito. Di que quieres musitar". Lamentablemente la señora no se cuidó de informar de esa elegante clave a su marido. Cierta mañana muy temprano dormía el señor después de una larga noche turbulenta. Llega el nene y le dice moviéndolo por el hombro: "-Papi: quiero musitar". "-Está bien, hijito -masculla él entre sueños-. Hazlo aquí en mi oreja"... "-Mi pasión es el golf -dice un tipo a otro-. Juego cada vez que puedo. Usted, ¿es golfista?". "-No -responde el otro-. Yo todavía funciono"... FIN.