Lord Feebledick tenía sospechas muy fundadas acerca de la fidelidad de su mujer, lady Loosebloo-mers. Le dice a su valet: "-Apostaría cualquier cosa, Wellh Ung, a que mi esposa y usted tienen una relación de carácter erótico sensual”. "-De ninguna manera, milord” -responde el servidor. Pregunta lord Feebledick: "-¿No tienen ninguna relación de carácter erótico sensual?”. "-No, milord -aclara el tal Wellh Ung-. Quiero decir que de ninguna manera acepto la apuesta, pues sé que la voy a perder”... Principia la noche de bodas. Tímida, ruborosa, le dice la recién casada a su flamante maridito: "-Vehementino: toda mi vida he guardado para ti mi virginidad, mi recato, mi pureza, mi doncellez, mi pudor...”. "-Te lo agradezco mucho, Dulcilí -interrumpe él-. Pero ya no hables más. Disponte a gastar esos ahorros”... Babalucas –al fin Babalucas- era fumador. Un amigo le advierte: "-Se hizo un experimento con ratones, y la nicotina del cigarrillo les provocó cáncer”. "-Posiblemente, -acepta Babalucas-, pero yo pongo los cigarros donde no los puedan alcanzar”... Le dice un amigo a don Algón: "-Supe que tienes nueva secretaria. ¿Has intentado algo con ella?”. "-Me da miedo -responde don Algón-. Se llama Concepción Segura”... En medio del acto del amor el señor deja la cama, va a la sala, trae un ramo de flores y lo deposita con reverencia sobre el cuerpo de su asombrada esposa. "-¿Por qué haces eso, Frustracio?” -pregunta la mujer. "-¡Ah! -exclama el tipo con simulado asombro-. ¡Creí que estabas muerta”... Don Usurino, avaro mexicano, fue a Las Vegas. Iba de invitado, con todos los gastos por cuenta de un amigo, por eso aceptó ir. Llegó a donde se jugaba y colocó una moneda de un peso sobre el tapete verde. "-Disculpe, señor -le dice el encargado-. No acostumbramos apostar esa clase de dinero”. "-Muy bien, muchacho -responde don Usurino-. Toma lo que acostumbren apostar y dame el cambio”... Llegó un joven contador a pedir empleo en cierta dependencia de Gobierno. Lo recibió el titular de la oficina junto con el subdirector. Tras enterarse de los deseos del muchacho le dice: "-Veamos, joven. Le pondré un pequeño examen. ¿Cuántas son 7 por 9?”. "-63” -responde el aspirante. El jefe se vuelve hacia su segundo. "-Tenías razón -le dice-. Son 63”... Va un señor al manicomio. "-Perdone usted -interroga al guardia-. ¿Se les escapó ayer alguno de los locos?”. "-No, -responde el custodio-. ¿Por qué hace esa pregunta ?”. Contesta el señor: "-Mi mujer se fugó con un sujeto, y todavía no puedo entender eso”... Don Astasio llevó a su esposa Facilisa a ver el nuevo departamento que le había comprado. "-Me parece demasiado bajo el closet” -objeta ella. "-Señora -replica el vendedor-. Es la altura normal de los closets”. "-Será -concede ella-. Pero yo tengo amigos más altos”... Himenia Camafría, madura señorita soltera, se acerca al guapo boy scout y le pregunta con insinuante voz: "-Dime, guapo boy scout. ¿Ya hiciste tu buena obra del día?”... "-¡Y ahora, damas y caballeros -anuncia grandilocuente el maestro de ceremonias-, voy a dar a conocer el nombre de la Mujer del Año!”. "-Pongan atención, chicas -dice una señora a sus amigas en la mesa-. Puede ser cualquiera de nosotras”. "-Es una mujer brillante -empieza a describir el locutor-. Audaz, moderna, emprendedora”. "-¡Les digo! -repite ansiosamente la señora-. ¡Puede ser alguna de nosotras!”. "-Y además -sigue el anunciador-, es buena madre y esposa llena de virtudes”. Y dice la señora: "-¿Quién será?”... FIN.
