Acabado el trance erótico ella recordó que tenía una sólida formación moral, y dijo a su galán: "-Si fueras un caballero no me habrías pedido que hiciera esto". Replica él: "-Y si tú fueras una dama no me habrías cobrado"... La mamá de Pepito lo llevó al zoológico. (Bien hubiese querido dejarlo ahí, pero hay leyes que castigan el abandono de menores)."-Mira, mami -dice el chiquillo señalando a un mandril hembra-. Se parece a la tía Darvina". "-¡Niño! -se enoja la mamá-. ¡No digas eso!". "-¿Por qué no? -razona Pepito-. La changa no entiende"... Naufragó el barco, y dos pasajeros varones fueron a dar a una isla desierta. Llevaban ahí ya un par de años cuando cierto día las olas arrojaron a la playa un bote salvavidas. En él iba una hermosísima muchacha, también sobreviviente de un naufragio. Uno de los hombres la ve llegar y dice a su compañero con voz llena de angustia: "-¡Por favor, Uccello! ¡Prométeme que no se va a interponer entre nosotros!"... Don Senecio, maduro señor de ya muchos octubres, casó con Amantina, pimpante chica de 28 abriles. Al empezar la noche de bodas, ya reclinados ambos en el ara donde celebrarían el rito connubial (NOTA DE LA REDACCIÓN: Nuestro estimable colaborador quiere decir "la cama"), don Senecio clava una penetrante mirada en su flamante mujercita -quizás ése iba a ser el único clavar que habría en la noche- y le pregunta con solemne acento: "-Dime, Amantina: ¿eres virgen?". Ella observa la desmedrada traza de su esposo y le contesta: "-¿Por qué? ¿Quieres que te haga algún milagro?"... El profesor aleccionaba a sus alumnos sobre el riesgo de cometer algún delito derivado de la relación sexual. Les decía sucintamente: "-Si la mujer es mayor de edad, y no quiere, es violación. Si la mujer es menor de edad y quiere, entonces es estupro". "-Perdone, maestro -pregunta un estudiante-. ¿Y si la mujer es mayor de edad y quiere?". "-Eso, joven amigo -contesta el profesor-, es buena suerte"... Don Bartlos daba filo a su tremenda navaja de barbero mientras le hacía conversación al cliente al que iba a rasurar. "-La verdad -le dice-, yo quería ser cirujano. Pero para eso se necesita tener buen pulso"... Por primera vez iba a despegar una nave espacial mexicana. Los astronautas intentarían llegar al Sol, motivo por el cual calcularon llegar de noche, para evitar el intenso calor del astro rey. (Me disculpo si la perífrasis o circunlocución -eso de llamar al sol "el astro rey"- se antoja demasiado original). Suben pues los dos astronautas a la nave y se acomodan en sus asientos respectivos. Los asistentes cierran la puerta, y empieza la cuenta regresiva: diez, nueve, ocho, siete... Le pregunta uno de los astronautas al otro: "-¿Trajiste los limones p’al mareo?"... Un misionero le dice a otro luego de hablar con el jefe de la tribu: "-Te tengo dos noticias, Piedraviva; una mala y una buena. La mala es que estos salvajes practican el canibalismo. La buena es que son cristianos, y me prometieron bendecir la mesa antes de comernos"... Rosibel, muchacha pizpireta, le contó a su amiga Susiflor que la noche anterior había ido al cine con su novio. "-¿Qué película viste?" -pregunta Susiflor. "-No recuerdo cómo se llama -contesta Rosibel-, pero tiene un final muy brusco. Ni siquiera te da tiempo de bajarte la falda y arreglarte los tirantes del brassiére"... Dulcilí, muchacha ingenua, le informó a su novio que se hallaba en estado de buena esperanza -o sea embarazada- a resultas de aquello que hicieron hacía unas semanas. "-Caramba, Dulcilí -se mortifica el novio-. Te pedí una prueba de amor, no de fertilidad"... FIN.
