En el atrio de la iglesia los invitados esperaban la llegada de los novios que se iban a casar. De pronto uno de los presentes exclama jubiloso: "-¡Ahí viene la feliz pareja!". Todos voltearon, pero no vieron al novio. "-Sí, -confirma el que había hecho el anuncio-. Vienen la novia y su mamá"... Una señora fue a vivir en uno de los barrios más bravos de la Capital. "-Es un lugar horrible -contaba a sus amigas de la colonia donde había vivido antes-. En tres meses que llevo ahí ya han abusado de mí el lechero, el carnicero, el verdulero, el panadero, el taquero y el abarrotero" (NOTA ESTADÍSTICA: En tres meses hay 90 días. Durante ese tiempo la señora sufrió seis abusos. Eso da un promedio de un abuso cada 15 días. El promedio crece si se considera que los vecinos de ese barrio procuran no abusar los domingos, días festivos y fiestas de guardar). "-¡Qué barbaridad! -se consternan las amigas-. Parece que el lechero, el carnicero, el verdulero, el panadero, el taquero y el abarrotero ya te agarraron por su cuenta. ¿Qué vas a hacer?". Contesta la señora: "-Pedirles un descuento". (NOTA FILOSÓFICA: Eso se llama tener sentido práctico. William James, adalid del pragmatismo, habría aprobado la conducta de la eficaz señora. A condición, claro, de que el descuento obtenido fuera bueno)... Don Martiriano estaba en el hospital, vendado de pies a cabeza igual que momia egipcia. Había resbalado en el piso de su casa, y por la caída sufrió fracturas múltiples en cabeza, tronco y extremidades. Le dice doña Jodoncia, su mujer: "-Podrás quejarte todo lo que quieras, pero es la mejor cera para pisos que he encontrado. Voy a seguirla usando". (NOTA EXPLICATIVA: Y eso que era cera virgen. Si hubiera sido cera p... de seguro don Martiriano se habría matado)... El autor de la Venus de Milo terminó de esculpir su bella obra. Orgulloso la muestra a sus amigos y les dice: "-Los arqueólogos y críticos de arte se van a hacer mil conjeturas, pero, la verdad, la dejé así porque los brazos nunca me han salido bien". (NOTA CULTURAL: Se desconoce el nombre del autor de la célebre escultura. Milo es el nombre de la isla griega, perteneciente al archipiélago de las Cícladas, donde la estatua fue encontrada)... Los papás de la señora fueron a pasar algunos días en casa de su hija. El señor era áspero de trato, y cuando empinaba el codo se ponía violento. Su esposa no se quedaba atrás en aspereza, y gustaba de irritar a su marido. Con tal motivo la pareja se enzarzaba en continuas discusiones. Una tarde el yerno estaba leyendo su periódico en la sala. De pronto entra su esposa. "-¡Ven pronto, Leovigildo! -le dice con voz llena de alarma-. ¡Mi papá le va a pegar a mi mamá!". "-¡Qué bueno que me avisaste! -exclama el marido apresurándose-. ¡Voy inmediatamente a ayudarlo!"... (NOTA DE APOSTADOR: Eran dos contra una, y todavía así le voy a la señora)... Libidiano Pitonier, galán cuya especialidad era violar el sexto y el noveno mandamientos, convenció a Dulcilí, muchacha ingenua, de que le hiciera ofrenda de la preciosa gala de su virginidad, que ella guardaba con esmero para entregarla al hombre a quien daría el dulcísimo título de esposo. A consecuencia de tal aceptación la doncella quedó en estado de buena esperanza, o sea embarazada. Llorosa dio la noticia a su amador, y díjole con gemebundo acento: "-¡Si no te casas conmigo, Libidiano, me arrojaré a un precipicio!". Responde él, conmovido: "-¡Caramba, Dulcilí! ¡Cómo te agradezco tan generoso ofrecimiento!"... (NOTA PAREMIOLÓGICA: "De los abracijos nacen hijos")... FIN.
