Una señora estaba en el hospital enferma de mucha gravedad. Su hija no se animaba a preguntarle al doctor el estado de salud de su mamá, pues temía recibir una fatal noticia. Así, le pidió a su esposo, el yerno de la señora, que interrogara al médico y luego le dijera lo que el galeno le informara. Va el yerno y regresa poco después. Le pregunta su esposa llena de ansiedad: "¿Qué te dijo el doctor?". Responde el tipo: "Dijo que tu mamá se va a ir a vivir con nosotros". "¿Cómo?" -se sorprende la hija. "Sí -confirma el tipo-. Le pregunté: ?Doctor: ¿cómo está mi suegra??. Y me contestó: ?Espere usted lo peor?"... Una estudiante del Conservatorio le reveló a su mamá que estaba ligeramente embarazada. Clama la señora: "¿Cómo pudiste dejar que un hombre te hiciera eso?". "Mami -explica la muchacha-. Tú me dijiste una vez que la música amansa a las fieras. Pero cuando acabé de sacar el violín del estuche él ya estaba encima de mí"... La maestra de Geografía explicaba la Ley de la Gravedad en relación con el magnetismo de la Tierra. Les pregunta a los niños: ¿En qué parte del planeta los cuerpos se atraen más?". Pepito arriesga una respuesta: "¿En la cama?"... El piloto del avión anunció a los asustados pasajeros que uno de los dos motores de la nave había fallado, y que se disponía a regresar al aeropuerto. Una ancianita le pregunta llena de inquietud a la azafata: "Señorita ¿estamos en peligro?". "No -la tranquiliza con una sonrisa la azafata-. Todavía tenemos un motor bueno. Además entre los pasajeros llevamos a dos obispos que se pusieron ya a rezar". Responde la viejita: "Preferiría que lleváramos dos motores y un solo obispo, y no dos obispos y un solo motor"... Una joven mujer denunció a su novio por violación. Le pregunta el juez: "¿Cuándo sucedió eso?". Responde la muchacha: "Anoche. Pero los antecedentes vienen desde hace dos años". "¿Qué antecedentes?" -inquiere con extrañeza el juzgador. Replica la muchacha: "Desde hace dos años estamos haciendo el amor, pero hasta anoche me dijo él que ni se casará conmigo ni me dará una indemnización"... Los norteamericanos le piden a México mano dura para frenar el narcotráfico, pero ellos no hacen casi nada para evitar el consumo de drogas entre su población. Bien dijo en su momento el Presidente Díaz Ordaz: en efecto, México es el trampolín de la droga, pero Estados Unidos es la alberca. El esfuerzo para limitar el tráfico de estupefacientes debe ser conjunto; más que exigencias se deben plantear programas de mutua colaboración... Don Algón le regaló a Rosibel un fino abrigo de visón. "¡Muchas gracias, don Algón! -le dice muy contenta la muchacha-. ¡Este abrigo lo mantendrá calientito a usted durante mucho tiempo!"... Mirándose en el espejo doña Sufricia le pregunta a su marido Capronio: "¿Crees que soy fea?". Contesta el ruin sujeto: "No, mi vida. Pero ¿qué puede mi humilde opinión contra la de todo el mundo?"... Bustolia, vedette de moda, le dice a su amiga Nalgarina: "Me gustan los hombres como el café". Pregunta Nalgarina: "¿Morenos, fuertes y calientes?". "No -aclara Bustolia-. Tres veces al día"... Ovonio Grandbolier, el individuo más flojo de la comarca, le contó a su esposa que había conseguido ya trabajo. "Manejo la publicidad de una sala de belleza" -le dice. La señora se sorprende: "¡Pero si tú no sabes nada de publicidad!". Responde el flojonazo. "No, pero me pongo en la puerta del salón. Cuando entran las mujeres finjo no darme cuenta, pero cuando salen les silbo con admiración!"... El marido le dice a su mujer: "Me siento débil, agotado, sin fuerzas ni energía. Voy al Seguro a que me den una constancia de incapacidad". Le dice la señora: "¿Pa? qué vas hasta allá? Yo te la puedo dar"...
