El recién casado le dijo a su papá que quería hablar con él de un asunto perteneciente a su nueva vida. "Mi mujer es muy reservada -le confió-. Sólo quiere hacer el amor una vez o dos al mes. ¡Mejor debió haberse metido a monja en un convento!". "Uh, hijo -suspira el señor-. En ese caso tu mamá sería la madre superiora"... El novio de la Venus de Milo le dice: "Pero, mi amor, ¿cómo quieres que pida tu mano?"... En la oficina uno de los empleados le dice con envidia a su vecino de escritorio, muchacho apuesto y bien parecido: "Si las secretarias me miraran como te miran a ti, yo iría tras ellas como va el toro hacia una vaca que le muge". El otro entorna los ojos y con un mohín de coquetería le hace a su compañero: "¡Mú!"... La pareja estaba ya en el cuarto de un motel de esos de corta estancia o pago por evento. El galán iba a tomar en sus brazos a la chica, pero ella lo detuvo. "Un momento -le dice-. Dime primero cómo te llamas: mi mamá me tiene prohibido hablar con extraños"... En el bar un tipo le dice a la damisela que estaba sentada a su lado en la barra: "Me dedico a las relaciones humanas". "¡Qué coincidencia! -exclama ella-. Yo me dedico a las relaciones íntimamente humanas!"... En el club nudista la curvilínea muchacha le dice a uno de los socios: "¡Caramba, señor Erector! ¡Se le están notando mucho los malos pensamientos!"... Una joven mujer le cuenta a otra: "Tengo el mejor marido del mundo. Claro, no es el mío"... El encargado de la tienda de mascotas le dice al cliente: "En efecto, señor: una anaconda podría tragarse a una mujer de la estatura y el peso que usted menciona. Pero aquí no vendemos anacondas"... El encargado de una instalación militar en Cuba le muestra al visitante iraní una especie de cohete cuya parte superior sobresalía del techo y remataba 20 metros arriba en forma de pabellón de trompeta. "Está hecho de cartón -le dice-, y desde luego no sirve para nada. Pero con él tenemos muy intrigados a los americanos"... Don Cornulio les cuenta a sus amigos: "Pienso que mi mujer estuvo todo el día ardiendo de calentura. No fuma, y cuando llegué a la casa la cama estaba llena de cenizas"... La hija de familia les dice a sus papás: "Me expulsaron del colegio". "¿Por qué?" -pregunta el padre. Responde ella: "Porque quedé dentro del promedio de 8". La señora se indigna. "¡Qué injusticia! Un promedio de 8 es una muy buena calificación!". "No, mami -aclara la muchacha-. Quedé dentro del promedio de 8 alumnas que cada año salen embarazadas"... Lord Highass, perteneciente a la más rancia nobleza rural de la Inglaterra, hizo un viaje a Londres en compañía de su esposa y su suegra. Por esos días estaba en su apogeo en Europa la epidemia de encefalitis bovina. Fueron los tres a un restorán, y lord Highass pidió un filete de res término medio rojo, a la inglesa. "Pero, señor -se preocupa el camarero-, ¿y lo de las vacas locas?". Responde con displicencia el rural caballero: "Pregúnteles a ellas a ver qué quieren"... Una señora le cuenta a su compañera de trabajo: "Hoy en la mañana cometí el error de darle 100 pesos a un vagabundo holgazán y vicioso". "¿Por qué hiciste eso? -se asombra la vecina-. ¿Qué dijo tu marido?". Responde la señora: "Me dijo: ?Gracias?"... La maestra les había explicado a los niños la diferencia entre singular y plural. Les pregunta: "Si una mujer está viendo por la ventana ¿es singular o plural?". "Singular" -responde prontamente Rosilita. "Muy bien -dice la maestra-. ¿Y si varias mujeres están viendo por las ventanas ¿qué es?". "¡Un burdel!" -contesta sin vacilar Pepito... FIN.
