El señor Paskudniak, judío de Nueva York, construyó unos cuartitos al lado de la carretera a Poughkeepsie. Puso un letrero de neón que decía: "MOTEL. COLD BEER, TV", y se sentó a esperar clientes. Llegó un viajero y se detuvo ahí para pasar la noche. Lo hala-gaba la idea de darse un regaderazo y luego tomarse una cervecita helada mientras veía la tele en su habitación. (La televisión es un medio de entreteni-miento y tres cuartos de publicidad). Lo primero que notó al entrar en la habitación es que no había tele. Vuelve a la recepción y dice al señor Paskudniak: "Oiga: en mi cuarto no hay televisor". "Ningún cuarto tiene televisor" -responde calmosamente el propieta-rio. El cliente protesta: "¡Pero en el anuncio de neón dice 'TV'!". "¡Oy! -replica el señor Paskudniak-. Eso quiere decir 'Tourists Velcome"... Empédocles Etílez y Astatrasio Garrajarra, conspicuos borrachines, se estaban corriendo su enésima parranda. Empédocles declara de repente: "Por esta noche no voy a beber más. Ya estoy viendo doble". "Pos cierra un ojo, indejo" -le aconseja Garrajarra... Don Geroncio, señor de edad madura y de vida probadamente casta, contrajo matrimonio con Pirulina, muchacha joven y avisada. Al comenzar la noche de bodas ella sacó de su veliz dos cosas: un vaporoso negligé y un plumero. Don Geroncio se explicó lo del negligé, pero le preguntó a su flamante desposada la razón por la cual llevaba consigo ese plumero. Explica Pirulina: "Creo que tienes algo que habrá qué desempolvar"... En el asiento trasero del automóvil la excitada joven recibía con ardor las sabias caricias de su galán de turno. Le dice acezando de pasión: "¡Dame un beso más, Pitoncio, y seré tuya para toda la vida!". "Entonces ya no te beso -replica él-. Quiero que lo que te he besado sirva para este rato, nada más"...Un cubano fue arrojado a una cárcel de La Habana. Le dice a su compañero de celda: "Me condenaron a 20 años de prisión". Le pregunta el otro: "Pues ¿qué hiciste, chico?". "Nada" -responde tristemente el nuevo huésped. "Eres un mentiroso -responde el veterano-. Por no haber hecho nada sólo te dan 10 años"... He aquí un extraño espectáculo: don Algón, el jefe de la oficina, ha cerrado con picaporte la puerta de su oficina, y su linda secretaria, Rosibel, está procediendo a aligerarse la ya de por sí ligera ropa que la cubre. Sentado en su escritorio el salaz ejecutivo observa con deleite el strip tease. En eso suena el teléfono del despacho. Era la esposa de don Algón la que llamaba. Le dice éste: "Ahora no puedo hablar, querida. En este preciso momento el personal de la oficina me está pidiendo un aumento de sueldo"... El paciente sufría de fuertes dolores en la espalda. Le dice el médico: "Yo tenía exactamente los mismos síntomas que usted. Se trata de un simple problema muscular. Mi esposa me daba un masaje suave, luego hacíamos el amor, y con ese agradable tratamiento se me quitaron los dolores". Una semana después el paciente llamó al médico. Le dice: "Doctor: seguí su mismo método, y los dolores también se me quitaron. Por cierto lo felicito. ¡Qué bonita casa tiene!"... Le pregunta un amigo a otro: "¿Qué hay de nuevo?". Responde el otro con sombrío acento: "Descubrí ayer que mi mujer me engaña". Y dice el amigo: "Te pregunté qué hay de nuevo"... Casó Simpliciano, joven inocente, con Pirulina, muchacha muy fogueada. Al empezar la noche de bodas le dice Simpliciano a su desposada: "Piru: no esperes mucha experiencia de mi parte". Contesta Pirulina: "Y de la mía no esperes mucha virginidad"... FIN.
