Dolorosa ha sido la visión de los hermosos sitios turísticos -Cancún, Playa del Carmen, Cozumel- destruidos por la furia de la naturaleza. Igualmente doloroso ha sido el espectáculo de los pillajes cometidos en esos lugares tan dañados, y más cuando en ese pillaje han tenido parte algunos de los encargados de velar por la seguridad y el bien de los damnificados. Mucho tiempo habrá de pasar antes de que las cosas vuelvan a ser ahí como eran antes. Ojalá veamos una conjunción de esfuerzos de autoridades y sociedad en general para curar los efectos causados por la tragedia... Una muchacha fue a quejarse con el juez de haber sido objeto de dos abusos por parte de un taxista. El juzgador le pidió que declarara cómo había sucedido aquello. "-Subí a su taxi -relata ella-, me llevó a un paraje apartado y en el asiento de atrás del automóvil abusó de mí". "-¿Y por qué dice que el taxista cometió dos abusos?" -pregunta el juez-. Responde ella: "-Antes de abusar de mí ni siquiera desconectó el taxímetro".... El señor cura veía que la cera del altar desaparecía misteriosamente. Así, llama al sacristán y llevándolo al confesionario le pregunta: "-¿Quién se está robando las velas del altar?". "-Perdone, padrecito -responde el sacristán-, pero no lo escucho bien". "-No te hagas -le dice el señor cura-. Yo te oigo perfectamente". "-Pero yo no lo oigo a usted, señor cura -insiste el sacristán-. Y si no, déjeme ocupar su lugar y venga usted al mío, y lo verá". Cambian de sitio y pregunta entonces el sacristán: "-Dígame, señor cura: ¿quién se ve con mi mujer cuando yo no estoy?". "-¡Mira! -dice entonces el padrecito con asombro-. ¡Deveras que no se escucha bien!"... Nargalisa estaba muy plana por detrás. Le dice al pasar un majadero: "-Oye, chica: ¿te sentaron cuando todavía estabas fresca??... El galán no pudo ponerse en aptitud de expresar a su compañera su vehemente amor. Le pregunta ella: "-¿Qué te pasa??. Explica él: "-Hoy en la mañana puse la llave en la cerradura del coche y se me quedó atorada. En la oficina quise afilar un lápiz y se me quedó atorado en el sacapuntas. Después intenté destapar un tubo con un desarmador y también se me quedó atorado. Con esa mala racha estoy algo nervioso?... Las dos parejas de casados, que eran compadres, fueron a una feria y por curiosidad entraron en la carpa donde una adivinadora adivinaba la suerte en la bola de cristal. Después de consultar la esfera les dice la mujer: "-Una de ustedes, señoras, se va a sacar la lotería?. "-¿Cuál de las dos?? -preguntan ansiosamente ellas-. "-No veo muy claro cuál -responde la adivinadora-. La afortunada tiene un lunar en una pompis?. "-¡Ah! -exclama uno de los esposos-. ¡Felicidades, comadrita!?... Después de tres días de no salir del cuarto el recién casado pide al botones del hotel: "-Tráigame un caldo de pescado, tres cocteles de ostiones, tres de camarones, seis jaibas rellenas, un vuelve-a-la-vida, dieciocho huevos de caguama y medio kilo de ceviche, con seis cervezas y una botella de vino blanco". La noviecita oye que su flamante marido está pidiendo cosas de comer y dice desde el lecho: "-Yo quiero..." -La interrumpe el muchacho: "-Ya sé lo que quieres, Rosibel -le dice-. Pero primero déjame reponerme"... Una señora empobrecida por la crisis se vio obligada a vender su sangre en una clínica. Cuando la pasan con la enfermera ésta le pregunta: "-Y usted ¿vende su sangre o la dona??. "-Por ahora vendo la sangre -responde la señora-. Pero si las cosas siguen como van tendré que empezar a vender también la dona?. (No le entendí)... FIN.
