La criadita salió embarazada. Juraba y perjuraba que no había tenido relación con ningún hombre. "Eso sí -aclaró-. La otra noche percibí una presencia extraña en mi cuarto. Pero no sentí nada". Dice entonces la señora: "Si no sentiste nada, una de dos: o fue obra del Espíritu Santo o mi marido fue el que te embarazó"... Avaricio Matatías, sujeto ruin y cicatero, iba por la calle con su mamá del brazo. Un amigo lo encuentra y le pregunta: "¿A dónde vas?". Responde Matatías: "Mi madrecita amaneció hoy sin ver absolutamente nada". "¡Qué barbaridad! -se consterna el amigo-. ¿Y la llevas con el oftalmólogo?". "No -contesta el miserable cutre-. La llevo a cancelar el contrato de la luz, al cabo ya no la va a necesitar"... En la fiesta declara una señora: "Todos los hombres que me conocen dicen que soy un símbolo sexual". Pregunta una invitada: "Y tu esposo ¿qué dice?". Responde la señora: "Él usa otra palabra"... El padre Arsilio empleó todo el día en tender una acera de cemento frente a la casa parroquial. Todavía estaba fresco el cemento cuando llegaron unos chiquillos del barrio y caminaron sobre él para dejar sus huellas, y además pusieron sus iniciales y dibujos. Salió el padre Arsilio y llenó de dicterios a los muchachillos, y los amenazó con el puño cuando salieron corriendo desalados. "Padre, padre -lo reprende con suavidad la señorita Peripalda, catequista-. No se impaciente usted con los chamacos. Recuerde lo que dijo Nuestro Señor: ?Dejad que los niños se acerquen a mí?". "Sí -rezonga el padre Arsilio-. Pero lo dijo en abstracto, no en concreto"... Babalucas llegó a la farmacia con un bebé en los brazos. Le pide al encargado: "Quiero saber cuánto pesa este bebé". Responde el de la farmacia: "Tenemos descompuesta la báscula para pesar bebés, pero estamos haciendo esto: el papá se sube con el niño en la báscula de adultos; luego se pesa el papá solo, y la diferencia entre los dos pesos es el peso del bebé". Babalucas menea la cabeza. "En mi caso eso no va a funcionar". "¿Por qué? -se extraña el farmacéutico. Explica Babalucas: "Porque no soy el papá; soy el tío"... Termina el primer trance de amor de la noche de bodas. Inepcio, el joven novio, le pregunta con ansiedad a Pirulina, su flamante mujercita: "¿Te gustó, Piru? ¿Te gustó?". La muchacha lo tranquiliza: "No te preocupe eso, Ine. Después de todo yo tampoco sé cocinar"... En el sepelio de su esposo la viuda lloraba con razonable pena. "¡Te fuiste, Malsinado! ¡Un hijo me dejaste nada más! ¡Y ni siquiera tengo la seguridad de que sea tuyo!"... Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la lujuria, se rindió a las instancias de su esposa e hizo unos ejercicios espirituales. Al final del retiro le pregunta el sacerdote: "¿Renuncias a los tres enemigos del alma: mundo, demonio y carne?". Responde Pitongo: "Al mundo y al demonio sí renuncio, padre, pero a la carne no. Déjeme esa tercera parte tan siquiera. Un 66 por ciento de renuncia no está mal, y siempre se debe huir de los extremos"... El jet del Rompope Flight (se necesitaban muchos blanquillos para subirte, y era una leche si llegabas) estaba en la cabecera de la pista, listo para despegar. En eso el piloto da la vuelta y regresa a la plataforma. Transcurre media hora. Los pasajeros se impacientaban ya cuando el avión volvió a la pista y despegó por fin. Un pasajero le pregunta a la azafata: "¿Qué sucedió, señorita?". Responde la muchacha: "El piloto se dio cuenta de que los motores no funcionan bien, y tardamos media hora en encontrar otro piloto"... FIN.
