Babalucas llama por un teléfono público a su amigo. "-No puedo dar con tu casa -le dice-. "-¿Dónde estás?? -pregunta el amigo-. Responde Babalucas: "-En la esquina de Alto y Circulación Continua?... "-Me voy a Texas -informa el furioso marido después de sostener la enésima pelea con su mujer-. Ahí los hombres son hombres y las mujeres son mujeres?. "-Bueno -replica ella-. A ver a ti dónde te acomodan?... La abuelita de Pirulina le dijo con la mayor franqueza: "-Hijita: tu novio Picio es algo feo?. "-Abue, -se justifica ella-. Más vale pájaro en mano que ciento volando?. "-¡Pirulina! -se escandaliza la viejita-. ¡No andes agarrando esas cosas!?... La dama que iba con su hijito por la calle se conmovió mucho al ver a un anciano que al salir de su casa se persignaba. "-Aprende, Puericio -dice la señora a su pequeño-. Ese buen señor se encomienda a Dios al comenzar sus actividades ya casi nadie conserva esa piadosa y bella costumbre de nuestros antepasados. Dígale por favor a mi hijo por qué lo hace?. "-Perdone, señora -responde el ancianito-. No quiero decepcionarla, pero lo que estaba haciendo es cerciorarme que si traigo el sombrero, si me abroché el zipper, si me guardé la pluma de un lado y las credenciales del otro?. "-¡Pero al final se besó los dedos! -se asombra la señora-. "-No, señora -explica el viejecito-. Me fijé a ver si no se me había olvidado ponerme la dentadura?... El experto en psicología infantil instruía a los padres de familia: "-No es conveniente que los niños escuchen algunas cosas que dicen sus papás. Sean cautelosos: cuando no quieran que sus hijos pequeños se den cuenta de lo que ustedes dicen, deletreen las palabras?. Babalucas llega a su casa y dice a su señora, que estaba con los niños: "-Vieja, a la noche vamos a fornicar. P-r-e-p-á-r-a-t-e?... La flamante ama de casa dice a su maridito de una semana: "-Iba a hacerte unos huevos con champiñones de lata, Filidor, pero no pude. Tenemos abrelatas, pero abrehuevos no?... "-Anoche mi novio Morfiliano me hizo algo terrible? -cuenta una muchacha a su amiga-. "-¿Qué te hizo?? -le pregunta ella alarmada-. "-Me llevó a la recámara de su departamento -relata la muchacha- apagó la luz y se burló de mí?. "-¿Quieres decir que abusó de ti??. "-No -precisa la muchacha-. Se quedó dormido?...? Don Algón tenía dos secretarias: Libidia, que ya llevaba algún tiempo trabajando para él, y Rosilí, que recién había entrado. Le dice Rosilí a Libidia: "-Don Algón es muy exigente conmigo. Me obliga a estar pendiente siempre del reloj?. Contesta Libidia: "-Conmigo es más exigente todavía. Me obliga a estar pendiente siempre del calendario?... Don Martiriano llegó a su casa con una novedad: traía puesta una corbata de moño. Su esposa, doña Jodoncia, le clava una mirada inquisitorial y luego le pregunta: "-¿Y ahora? ¿Qué te dio por ponerte corbata de moño??. Contesta tímidamente Martiriano: "-Es que me hace sentir más erguido, más firme, más vigoroso?. "-¿Ah, sí? -replica fríamente doña Jodoncia-. Entonces póntela allá?... Sor Bette, monjita del convento, caminaba de prisa por la calle. Iba a hacer un mandado de la madre superiora, y tan apresurada iba que fue a chocar con un individuo que venía en dirección contraria. "-¡Fíjese por dónde va, vieja tonta, necia, mensa!? -le dice el incivil sujeto-. Sor Bette se llena de azoro y aflicción. "-¡Glorifica mi alma al Señor! -exclama persignándose-. ¡Qué boca de caborón!?... FIN.
