Un indito de la tribu sioux va con su papá, el gran jefe Blue Buttocks, y le pregunta. "¿Por qué mis amiguitos llamarse con nombres de animales: ?Venado Veloz?, ?Coyote Astuto?, ?Oso Dormilón?: y en cambio yo llamarme ?Cabello en el Viento?". Le contesta el gran jefe: "-Porque antes de casarse conmigo tu mamá se echó una cana al aire"... Dos individuos llegaron al mismo tiempo al cielo. Ahí los recibió San Pedro, les entregó sus alas y su aureola y les asignó su correspondiente nube. Empezaron a platicar los dos sujetos. Le pregunta uno al otro: "-¿Cómo pasaste de aquella vida a ésta?". Responde el tipo: "-La temperatura de mi cuerpo bajó de tal manera que fallecí por hipotermia. ¿Y tú?". Contesta el otro: "-Tenía sospechas de que me engañaba mi mujer. Una vez llegué a la casa a media tarde a fin de sorprenderla. En efecto, la encontré en la alcoba en peletier (o sea sin nada encima), presa de gran agitación. Me puse a buscar a su amante, pero por más que busqué en todas partes -abajo de la cama, en el closet, en todos lados- no lo pude encontrar. Por el coraje tuve un ataque cardiaco, y ahí mismo se me acabó la vida. Le pregunta el primero: "-¿Cómo se llamaba tu mujer?". Dice el marido: "-Facilisia". "-¡Chin.: -exclama el tipo-. ¡Si hubieras buscado en el congelador ahorita los dos estaríamos vivos!.. En la caldera de los caníbales el pobre cazador al que estaban cocinando sudaba muy acongojado. Llega el cocinero caníbal llevando un gran canasto, de repollos, coliflores, papas, zanahorias, betabeles, nabos, grandes calabazas y espinosos chayotes, y dice al cazador" "-Voltéese por favor, señor . La receta dice que las verduras, no son para el caldo, sino para el relleno"... Ha llegado el día de la gran función de box. La arena está atestada. Dice el anunciador. "-Señoras y señores: va a dar principio esta función" . Se hace un profundo silencio. De pronto se escucha un fuerte zumbido: "¡Bzzzzzzzz!" Y grita entusiasmado el anunciador "¡En estos momentos hace su entrada el campeón mosca!"..... "Me acuso, padre -dice el muchacho en el confesionario-, de que anoche hice el amor con mi novia". "-¿Cuántas veces?" -pregunta el sacerdote-. "-Cuatro -responde él-. En dos horas". El Señor cura le dice entonces: "-No es el record, ¿eh?".... El señor y la señora cumplieron 30 años de casados y fueron a pasar una segunda luna de miel. Cuando volvieron, los amigos del señor le preguntaban en tono picaresco: "-¿Cómo te fue, Languidio?". "-No muy bien -responde el señor con pesadumbre-. La primera vez mi señora no hallaba cómo contenerme. Ahora no hallaba como consolarme"... Al sonar las 7 de la mañana llega a su casa el borrachín. "-¿Por qué llegas a esta hora?" -le pregunta furiosa su consorte-. "-Por el desayuno, viejita" -responde el ebrio esforzándose en no caer-.... La joven señora comunicó llorando a su papá que se iba a divorciar. "-¿Por qué, Friginia? -pregunta él-. Friginia no quería decírselo, pero ante la insistencia del señor al fin le dijo la verdad: su marido la engañaba con la vecina. "-Eso es grave -se consterna el padre de Friginia-. Sin embargo antes de que tomes la decisión déjame tener una conversación con él". Cita a su yerno, en efecto, y le dice: "-Yo también fui joven, Voluptano, pero sinceramente no me explico por qué hiciste eso. Friginia es joven y bonita, y Hotilia, la vecina, es una mujer ya algo madura y sin muchos atractivos. ¿Por qué te enredaste con ella?. "-Don Poseidón -explica el muchacho- Estoy seguro de que usted entenderá la gran diferencia que hay entre una aceptación resignada y una entusiasta colaboración"... FIN.
