Juan Pérez murió y llegó al Cielo. "Puedes entrar -le dice San Pedro-. Recibe este vochito para que te pasees?. Atrás de Juan venía Abraham Leibowitz. "Tú también puedes entrar -le dice el de las llaves-. Recibe este Ferrari para que te pasees?. De inmediato Juan Pérez protestó. "¿Por qué a mí me das un vocho -le dijo a San Pedro, airado-, y al judío le das un Ferrari??. "¡Shhh! -le impone silencio el celestial portero-. ¿No ves que es paisano del patrón??... Al año de casados la esposa de Babalucas tuvo un niño. Alguien le dijo al feliz papá que era costumbre regalar puros en ocasión como ésa, de modo que se compró una caja de habanos y se dispuso a repartirlos. "¡Soy papá! -le dijo al primer amigo que encontró-. ¡Ten un puro!?. Pregunta con una sonrisa el amigo: "¿Es hembrita o machito??. ?No sé -contesta perplejo Babalucas-. Ni siquiera sabía que los puros tuvieran sexo?... Llegó un muchacho a la fuente de sodas que atendía una guapa empleada de exuberante busto. Sin poder quitar la vista de las dos ebúrneas redondeces que el pronunciado escote de la chica dejaba ver, le dijo a la empleada: ?Me das dos leches malteadas, por favor. Perdón: una?... La rancherita llegó a la botica del pueblo. Iba toda golpeada, sangrante, lacerada. "¿Qué te pasó!? -le pregunta alarmado el boticario-. ¿Por qué vienes así??. "Por la tos que da? -responde la rancherita. El de la botica se sorprende. Le dice: Por fuerte que sea la tos no puedes haber quedado así?. "-No -aclara la rancherita-. Por la tosquedá de mi marido, que me pescó ayer con el compadre en la labor?... "Doctor -relata la señora-. Mi marido se queja de que me gusta hacer el amor en una sola postura, la misma siempre, y me pide que lo hagamos en la posición tradicional, pero yo no quiero?. "¿Por qué no lo complace usted?? -pregunta el especialista. Explica la señora: "Porque si lo hacemos en la posición tradicional ya no podría yo ver la tele mientras lo hacemos?... Llegó el marido al terminar un viaje de 15 días que hizo por el extranjero. Al llegar a su casa se encontró con la novedad de que había criadita nueva. Deseoso de darle una sorpresa a su esposa le preguntó a la joven fámula: ?¿Está la señora??. Responde ella: ?Pos deje ver si lo puede recibir, porque me dijo que de un momento a otro está esperando al idiota de su marido?... El tímido galán le dice con vehemencia a la voluptuosa chica: "¡Ah, Rosilí! ¡Siento tantos deseos de besarte que hasta me tiemblan los labios!?. "Eso no es nada interesante -contesta ella con displicencia-. Avísame cuando te tiemble algo más?... Un huracán destruyó la casa de un pobre hombre. No quedó piedra sobre piedra. Pasó Babalucas y le preguntó: ?Dígame usted, buen hombre: ¿el huracán le tumbó la casa??. ?¡No, grandísimo indejo! -rebufa furioso el individuo-. ¡La desarmé para limpiarla!?... Le preguntó un señor a un especialista en política mundial: ?¿Por qué en Estados Unidos jamás ha habido un golpe de estado??. Respondió el experto: ?Porque es el único país del mundo donde no hay embajada americana?... La trabajadora social entrevistaba a una señora que vivía en una humilde vivienda del barrio más pobre de la ciudad. Le preguntó: ?¿Cuántos hijos tiene usted??. Responde la mujer: ?Diez?. ?Dígame sus nombres, por favor? -pide la trabajadora. Contesta ella: ?Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan y Juan?. ?¿Todos se llaman Juan?? -pregunta la visitante estupefacta. ?Así es? -confirma la mujer. ?¿Por qué?? -inquiere la trabajadora. Explica la señora: ?Porque cuando andan en la calle y quiero que vuelvan a la casa lo único que tengo que hacer es salir y gritar: ?¡Juan!?. Así todos vienen?. Pregunta la trabajadora: ?¿Y cuando quiere usted que sólo venga alguno en especial??. ?Entonces -replica la mujer-, lo llamo por el apellido?. (¡Qué barbaridad! ¡Cada uno de los diez hijos tenía diferente padre!?)...
