"¡Qué afortunada es mi vecina! -comentaba una señora-. Tiene lavadora, secadora y marido, ¡y los tres le funcionan!?... El director de recursos humanos examinaba las solicitudes de empleo. "El que llenó ésta -dice-, o es muy sabio o es muy ignorante. En el renglón correspondiente a estado civil puso: ?Cazado??... Decía aquel hombre de gran mundo: "Sueño con tener alguna vez un amor verdaderamente romántico. Ya estoy cansado de esos amores prosaicos y vulgares que empiezan en una góndola veneciana, continúan en un serrallo de la Kasbah y terminan en un trineo tirado por caballos blancos que galopan por la nieve de las estepas siberianas?... El productor de Hollywood iba en su convertible por el centro de la ciudad. Toma su celular y llama a la residencia de la novia, que era una actriz de cine. "Hay mucho tránsito, Hedy -se disculpa-. Quizá no llegaré a la boda. Espero estar a tiempo para el divorcio?... He aquí una triste reflexión: "La vida de casado es una frustración completa. Los primeros 25 años de matrimonio quieres ser fiel y no puedes. Y los segundos 25 años quieres ser infiel y tampoco puedes?... Aquella era la más famosa casa de mala nota en toda la comarca. Tenía muchachas muy bellas que conocían a fondo la complicada ciencia y el sutil arte de su antiguo y necesario oficio. Era imposible resistir la tentación de entrar ahí. Una noche se incendió la mancebía, y ardió hasta sus cimientos. Los bomberos sacaron a un sujeto que estuvo a punto de morir quemado. "¿Sabe usted cómo empezó el incendio?? -le preguntan. "No, -responde el tipo-. Ya había empezado cuando entré?... Simpliciano llevaba dos años de casado, y su esposa no había encargado familia. "¿Por qué es eso? -le preguntaba alguien-. ¿Se están esperando a tener hijos??. "No, -contesta Simpliciano-. Lo que pasa es que en las noches ella se unta crema y aceite en todo el cuerpo, y no puedo hacer nada porque me resbalo?... Doña Pauperia les contaba a sus amigas los apuros que pasaba con su esposo Avarino. "Nunca me quiere dar dinero -decía-. Tengo que ir a un salón de belleza tan barato que para rizarme el pelo me hacen que meta el dedo en el enchufe de la luz?... Relataba un sujeto: "Nuestra afición a la música nos salvó a mi esposa y a mí de morir ahogados el día que se inundó el pueblo. Cuando las aguas empezaron a subir ella salió de la casa flotando en su contrabajo?. "¿Y tú?? -le pregunta alguien. Dice el tipo: "Yo la acompañé en el piano?... Doña Jodoncia encontró a su marido en brazos de Mary Thorn, la linda criadita de la casa. "¡Ah, canalla! -le grita-. ¡Esto no te lo voy a permitir!?. ?¡Uh! -responde el cínico individuo con aire de molestia-. Ya me hiciste dejar el cigarro, ¿y ahora quieres quitarme también esto??... Una muchacha fue a París y regresó encantada. "Los franceses son muy caballerosos -decía-. Siempre te besan la mano?. Comenta el papá: "La intención podrá ser buena, pero la puntería es deplorable?... Un norteño fue también a París. En la orilla izquierda del Sena lo detiene un individuo. "¿Fotos pornográficas?? -le ofrece. "No? -dice el norteño. "¿Teatro de burlesque??. "No?. "¿Una muchacha??. "No?. "¿Un muchacho??. "No?. "¿Una orgía??. "No?. El tipo se queda pensando y dice luego: "¿Cabrito??. "¡Ándale, pelao! -exclama jubiloso el norteño-. ¡Hasta que le atinates!?... FIN.
