La viejecita estaba entregada a tiernos escarceos amorosos en su lecho con el viejecito. De pronto se escuchó ruido de pasos leves afuera de la casa. "¡Rápido! -le dice la ancianita al viejecito-. ¡Ponte la máscara de Lobo Feroz! ¡Ahí viene mi nieta Caperucita!?... "Tengo un problema -le cuenta el maduro ejecutivo a su amigo en el bar-. Mi amiguita está embarazada, y yo soy el responsable?. "¡Qué barbaridad! -se consterna el otro-. ¿Cómo pudiste cometer semejante error??. "Qué quieres -responde tristemente el ejecutivo-. Errores de la juventud?. "¿Juventud? -se molesta el amigo-. Ya andas en los 50 años?. "Sí -concede el otro-. Pero ella tiene 19 y no tomó ninguna precaución?... Ante Pepito y su hermana, el novio de la muchacha se jactaba de sus conocimientos en electricidad. "Cuando se funde un fusible -decía-, la luz puede hacerse volver utilizando una moneda de cobre?. Dice Pepito: "Yo sé cómo hacer que se apague la luz, y que la sala donde ustedes van a estar en seguida quede completamente a oscuras?. "¿Cómo harías eso?? -pregunta muy interesado el novio. Responde Pepito: ?Con una moneda no, pero sí con un billete de 50 pesos?... Don Martiriano le dice a su fiera consorte: "Ya puedes estar tranquila, Jodoncia. Tal como me lo exigiste despedí a la guapa secretaria que tenía y en su lugar contraté a una mujer de edad avanzada, fea, con bigote, un lobanillo en la nariz y carácter insufrible?. "Está bien -replica satisfecha doña Jodoncia-. ¿Dónde la conseguiste?. "Fue muy fácil -responde don Martiriano mansamente-. Contraté a tu hermana gemela?... El periódico había solicitado un corrector de pruebas. Se presentó a pedir el puesto un individuo. "¿Tiene usted experiencia en corrección?? -le pregunta el jefe de personal. "Ciertamente -contesta el sujeto-. Desde los ocho años me he pasado la vida en escuelas correccionales?... La joven señora descubrió huellas de lápiz labial en el cuello de la camisa de su esposo. El infeliz, sujeto a estrechísimo interrogatorio, acabó por confesar que las huellas se debían a la joven y linda criadita de la casa. La señora, hecha una furia, va hacia la muchacha. "-¡Mary Thorn! -le grita en paroxismo de ira-. ¡Si vuelves a agarrar mi lápiz de labios te voy a despedir!?... El encargado de la rosticería vigilaba los pollos que giraban lentamente en el rosticero. En eso entra un pollito amarillito, pequeñito. El señor de la rosticería lo ve y le pregunta con ternura: "¿Qué haces aquí, pollito??. Con voz dulce responde el pollito: "Espero a mis papás?. ?¿Dónde están?? -inquiere el hombre con solicitud. ?Ahí -responde el pollito señalando al rosticero-, paseándose en la rueda de la fortuna?... Aquel señor fue a un elegante restorán. Inadvertidamente empujó con el codo la cuchara de la sopa, y ésta cayó al suelo. Antes de que el señor alcanzara a agacharse para recogerla llegó con premura uno de los meseros y le puso en la mesa otra cuchara que sacó de la bolsa de su delantal. ?¡Qué eficiencia! -se asombró el cliente-. ¿Cómo alcanzaron este grado de eficacia??. Responde el camarero: ?El dueño del restorán contrató a un experto en eficiencia, y éste descubrió que el 22.5 por ciento de nuestro tiempo lo empleábamos en ir a la cocina a traer cucharas para sustituir las que tiraba la clientela. Nos hizo llevar una cuchara extra en la bolsa del delantal, y así ahorramos ese tiempo?. ?Felicidades -lo congratula el caballero-. Pero ¿ya notó usted que le sale un hilo de la bragueta??. ?También es por eficiencia -responde el mesero-. Gastábamos otro 14.9 por ciento de nuestro tiempo en lavarnos las manos después de ir al baño. Este hilo nos sirve para sacar la correspondiente parte, de modo que ya no tenemos que lavarnos, y así ahorramos ese tiempo?. ¡Fantástico! -vuelve a felicitarlo el caballero-. Pero dígame usted: después de sacar esa parte con el hilo ¿cómo hacen para volverla a su lugar??. Contesta el tipo: ?No sé los demás. Yo uso la cuchara?... FIN.
