El muchacho encuentra a la señora y le pregunta por su hija: "¿Cómo le ha ido a Rosibel, señora??. "Muy bien -contesta ella-. Está en la universidad dando clases de educación sexual y de natación?. Comenta el muchacho: "En eso de nadar no es muy buena, pero con su experiencia la otra clase la debe dar muy bien?... De regreso de sus vacaciones un señor les contaba a sus amigos: "A mi esposa se le ocurrió la idea de pasearse por la playa con bikini de una sola pieza, sin nada arriba?. "¿Y qué sucedió? -le pregunta alguien-. "La detuvo un policía por faltas a la moral -explica el señor-, y la llevó con el juez todavía con el bikini que traía. Afortunadamente el juez la vio y la dejó libre por falta de evidencias?... Un pequeño señor fue a confesarse. "Me acuso, padre -dice-. de que soy muy indejo?. "Vamos, hijo -le contesta el sacerdote-. Ser indejo no es pecado. Si lo fuera, todos los curas del mundo no alcanzaríamos a confesar a los indejos que hay?. "Sí, padre -reconoce el otro-, pero yo soy más indejo que los demás. Mire usted: tengo una mujer de cuerpo perfecto y bello rostro que no puede ver a ningún hombre, sea quien sea, sin echarse en sus brazos. Y yo se lo permito?. "Ah, caray -dice entonces el señor cura-. Ejem, ejem... ¿En dónde vives, hijo??. "Mire, padre -responde el penitente-. Soy indejo, pero no tanto?... Le cuenta un tipo a su amigo: "Mi señora y yo ya nos volvimos a hablar?. "¿Estaban enojados y se contentaron?? -pregunta el amigo-. "No -explica el tipo-. Se descompuso el televisor?... En el bar un señor se molestó al ver que el sujeto sentado al lado suyo comenzaba a tomar el vaso en que él bebía. "Perdone, caballero -dice el abusón-. Confundí su bebida con la mía". Al rato el tipo empieza a fumarse el cigarro que el señor acababa de encender. "Disculpe, señor -repite-. Creí que era mi cigarro". Cuando se levanta para irse, toma el portafolios del señor. "Perdone otra vez -se justifica cuando éste le reclama-. Pensé que era el mío". "¡Carajo! -estalla el señor-. ¡Qué bueno que no sabes dónde vivo!"... No son pocos ya los diputados del PRD que se niegan a participar en la proyectada toma de tribuna de la Cámara de Diputados, acción con la cual los perredistas violentos pretenden estorbar la toma de posesión del Presidente electo. Lo que más nos indigna es que nosotros mismos les pagamos a esos que más que perredistas son porrodistas, por su obcecación, su barbarie y sus métodos elementales de participación política. Lesionan el interés de su partido, causan grave daño a la democracia y -lo peor de todo- nos denigran y envilecen ante el mundo, y todavía tienen el cinismo de cobrar sus jugosas percepciones, salidas de los impuestos que pagamos los mexicanos que sí trabajamos. La ciudadanía está pidiendo ya a gritos que se ponga freno a los abusos de esos hombres y mujeres que pretenden imponer su violencia sobre la Nación. Son unos cuantos ya, pero su violencia es muy activa. En relación con ellos el Estado debe emplear toda su fuerza, con prudencia sí, pero con energía, para evitar que esos malos mexicanos sigan siendo motivo de que México tenga hoy ante el mundo la imagen de un país anárquico y atrasado en su vida política... El viejito y la viejita llegan al hotel y piden una habitación. "Cómo no -les dice el administrador-. Les voy a dar la suite nupcial?. "¿La suite nupcial?? -se alarma el viejito-. ¡Pero si mi señora y yo tenemos 50 años de casados!?. "No se preocupe, abuelo -lo tranquiliza el administrador-. Si los llevo al salón de baile eso de ninguna manera significa que tengan que bailar?... Una riquísima señora invitó a un guapo joven a su departamento. "Si eres magnífico conmigo -le dice- te regalaré un coche de súper lujo. Si eres excelente, te daré uno de lujo. Si eres simplemente bueno te daré uno simplemente bueno?. Cuando todo ha terminado pregunta ansiosamente el joven: "¿Qué me gané??. "Mira, muchacho -responde la señora con voz ácida-. Espero que sepas andar en patines?... FIN.
