¡Primer día del año! ¡Primer día de los 365 que Dios pone ante nosotros para que los llenemos con amor, con trabajo y con obras de bien que enriquezcan nuestra vida y la de los demás! Sea este día, primero de 2006, como un agua lustral que lave las faltas que cometimos el año que se fue y ponga en nosotros la renovada voluntad de ser mejores en éste que hoy empieza. No haya temores en nosotros, sino esperanza y fe. El año será bueno porque nosotros así lo haremos, porque con firme empeño seguiremos en la tarea de hacer de México un país más libre, más democrático, más justo; una casa mejor para nuestros hijos y los hijos de ellos... Después de esa peroración, que si no es digna de inscribirse en bronce eterno o mármol duradero tiene al menos la sinceridad del buen deseo, daré curso a una breve sucesión de chascarrillos de variado color a fin de dar la bienvenida al año nuevo... Las cosas iban mal en aquella pequeña fábrica de ropa. Tan mal iban que el dueño había dejado solamente a dos vendedores. Un día los llama y les dice: "Muchachos: tenemos que aumentar las ventas. Haré un concurso entre ustedes dos. El que lo gane tendrá derecho a una noche de sexo". Pregunta uno de los vendedores: "¿Y el otro?". Responde el dueño: "El otro es el que tendrá que dar la noche de sexo"... Decía Babalucas: "Soy mitad mexicano, mitad inglés y mitad italiano". Pregunta alguien: "¿Cómo está eso?". Contesta el badulaque: "Soy mitad mexicano por mi mamá, mitad inglés por mi papá, y mitad italiano por un amigo de mi papá"... El padre Arsilio tronaba en su sermón de fin de año: "¡Y hay quienes en vez de celebrar con fervor el verdadero espíritu de Navidad, y pedir la bendición de Dios para el nuevo año, se dedican estos días a comer como cerdos y a embriagarse!". El hijito de un señor se vuelve hacia él y le dice con voz que todos pudieron escuchar: "Papi: está hablando de ti"... Contaba un individuo: "Me divorcié de mi esposa por causa de otra mujer". Pregunta uno: "¿Tu amante?". "No -dice el sujeto-. Su mamá"... Lloraba un tipo en la cantina: "¡Mi mujer se fue con otro y se llevó mi coche!". El cantinero se conduele: "¡Qué tragedia!". "Sí -redobla el sujeto sus sollozos-. ¡El coche era 2006, nuevecito, recién salido de la agencia!"... La señorita Peripalda hacía una colecta casa por casa para las obras de la iglesia. Llegó con un viejecito y le pidió su aportación. "¿Para quién es el dinero?" -pregunta el añoso señor. "Para el buen Dios" -responde la señorita Peripalda. "Entonces dame lo que llevas juntado -responde el ancianito-. Yo lo voy a ver antes que tú"... El acusado de robo se dirige al juez: "Exijo que esta audiencia se celebre a puerta cerrada". "¿Por qué? -replica el juzgador-. En su proceso no hay nada que obligue a eso". "Es cierto -reconoce el acusado-, pero por la puerta abierta está entrando una corriente de aire que me da en la espalda, y aire por atrás nomás el que sale es bueno"... Se quejaba un marido: "Mi mujer es muy inmadura. Cada vez que estoy en la bañera llega y me hunde mis barquitos"... El cantinero casi se fue de espaldas cuando vio entrar en la taberna a una mujer que llevaba un chivo atado a una cuerda. Ocupó la mujer un banco de la barra y le pidió al barman una botella de su mejor champán. El tipo fue por la botella y la abrió. La mujer se sirvió una copa y la bebió. Luego llenó otra y se la puso en el suelo al chivo para que bebiera. "¿Qué hace usted, señora?" -le pregunta lleno de asombro el cantinero. Responde la mujer: "Me saqué 5 millones de pesos en la lotería, y éste es el único cabrón con el que voy a compartir ese dinero"... Queridos cuatro lectores míos: ¡que tengan ustedes un feliz año nuevo!.. FIN.
