BANDERAZO DE SALIDA.- Cuando se argumenta con un tonto, uno también lo es. * Los siguientes alimentos tienen un máximo de 50 calorías, y se pueden comer a cualquier hora para ayudar a su dieta: una taza de palomitas de maíz, sin sal y sin mantequilla; requesón, peras, hasta catorce tomates de los pequeños, pepinos, zanahorias. * Un experto en perfumes aclara lo siguiente: El extracto es la concentración más fuerte de un perfume, y sólo debe usarse en ocasiones especiales y de noche. La colonia es menos potente que el extracto porque contiene menos aceite y más agua. Debe usarse en todo el cuerpo después del baño. El agua de toilete es también menos potente que el extracto, pero más fuerte que la colonia. Es recomendable usarla a diario y cuando se practica algún deporte. * Soñar con nuestra madre o padre, estén vivos o muertos, significa que afrontamos un problema serio, y que en forma inconsciente buscamos ayuda. Los expertos en sueños afirman que esto también significa que es el momento oportuno de cambiar algún mal hábito.
CURVA PELIGROSA.- Si el hombre que se acerca a usted con intenciones románticas presenta alguna de las características siguientes, más vale que se aleje de él cuanto antes porque no le conviene. He aquí esas características: Para él, un “traguito” son tres o cuatro copas... Cree que Boy George y Michael Jackson son monísimos... Se manicura las manos y va cada semana con el estilista... Hace retiro espiritual dos o tres veces al mes... Antes de tomar una decisión piensa en lo que dirán su mamá y papá... Le gustan obras atrevidas como el “Marqués de Sade” y “Candy”... Hace seis meses que no encuentra trabajo y vive de la ayuda de sus padres, o de otras amistades... Está dispuesto a renunciar a su puesto de gerente de banco para escribir poesía... Tiene dos gatos en su casa... Quiere aprender a tejer para calmar los nervios...
RECTA FINAL.- Tampoco le conviene un hombre que se conoce bien los barrios bajos de la ciudad... Dice no soportar a la mujeres que sólo hablan de matrimonio... Cree que el amor libre es lo más civilizado que existe... Lo conocen en todos los bares de la ciudad... Dice que los besos transmiten gérmenes... Todo lo deja para mañana, desde casarse hasta limpiarse los zapatos... Usa el pelo largo, usa aretes, cuatro anillos en cada mano y dice “padrísimo” y “qué mono”... Le confiesa que sueña a menudo con su mamá... Duerme con pijama, bata de casa y gorro... Le ha pedido dinero prestado, y se ha olvidado de pagárselo... Se considera mejor cocinero que usted, y le detalla lo que guisa en su casa... Le confiesa que tuvo paperas, que no se las atendieron bien, y le dice las consecuencias que eso pudo dejarle... Se sube a una silla si ve a un ratón.
META.- Tampoco le conviene un hombre que siempre trae la cartera llena de boletas de empeño... Cree que las joyas son frías e impersonales, y le regala un ramito de flores el día de su cumpleaños, porque dice que es muy romántico... Tiene más acreedores que amigos... Lo llaman por su nombre de pila muchachas que usted no conoce y a las que jamás les presenta... La cita que tenían para cenar es cancelada por su “secretaria” porque él está muy ocupado”... Suele hacer viajes de negocios acompañado de su secretaria... Se queja que la mujer de la limpieza nunca hace bien su trabajo... No le gustan los niños... Acepta que quiere casarse con usted, pero que primero quiere hacerse rico para ofrecerle una vida cómoda... Pasa de los treinta y aún vive con papá y mamá... Tiene un amigo íntimo al que llama cariñosamente “Quique”.
