"Se le acusa de robar una bicicleta". "Perdone su señoría, pero la bicicleta estaba recargada en la barda del panteón, y pensé que sería de algún muertito"... "Señor juez: ¿cómo es que a mi cliente se le acusa de violación? Tiene 80 años de edad; la evidencia no puede sostenerse"... "¿Van ustedes a condenar, señores del jurado, a esta inocente muchacha cuyas medidas son 90-60-90, que si la absuelven quedaría con cada uno de ustedes muy agradecida, y que vive en Calle Cuarta número 63, teléfono 09004-984536?"... "Y una vez consumado el divorcio, señor mío, su esposa recibirá una pensión mensual de 10 mil pesos". "¡Cómo se lo agradezco, señor juez! A mí apúnteme con otros mil pesitos, para que sean 11 mil"... "¿Tiene usted algún impedimento físico que lo imposibilite para cumplirle a la demandante la promesa que le hizo de matrimonio?". "Sí, señor juez. Mi esposa"... "Usted asegura que se hallaba en la esquina y que vio perfectamente cuando mi defenso agredió a la parte acusadora. Pero ¿sabe la distancia que hay de la esquina al lugar de los hechos?". "Sí la sé. Hay exactamente 40 metros con 23 centímetros". "Me sorprende la exactitud del dato. ¿Acaso midió usted esa distancia?". "Sí, la medí". "¿Por qué?". "Porque pensé que seguramente algún abogado mamilas me la iba a preguntar"... "Y ¿qué sucedió entonces?". "El acusado me dijo que tendría que matarme, porque luego lo podría identificar". "Y ¿lo mató?"... El abogado: "¿Ustedes creen, señoras y señores del jurado, que este niño, Pepito, pudo haber cometido el delito de estupro de que se le acusa, teniendo esta cosita tan pequeña? Adviertan ustedes su tamaño, y sientan su blandura como la estoy sintiendo yo al mostrárselas". Pepito, en voz baja y con apuro, al abogado: "Ya no le mueva, lic, que vamos a perder el pleito"... Esta rápida sucesión de breves chascarrillos me sirve para celebrar el primer caso de divorcio realizado mediante juicio oral en el país. Tuvo lugar en Nuevo León. En menos de dos horas se cumplió un procedimiento judicial que usualmente tarda más de tres meses en llevarse a cabo. Desde luego se trató de un divorcio por mutuo consentimiento, objeto de jurisdicción voluntaria. Obviamente los divorcios necesarios, aquellos en que no existe la voluntad de alguno de los cónyuges, son harina de otros costalazos. Pero ese primer divorcio probó sobradamente las ventajas de la oralidad sobre el procedimiento tradicional, tardado, costoso y por lo tanto lleno de problemas para los divorciados. Todos quisiéramos que no hubiera divorcios, pero siempre es preferible -aun para los hijos- un buen divorcio que un mal matrimonio. Así las cosas, Nuevo León da ejemplo al resto del país cuando pone en vigor un procedimiento que seguramente será adoptado tarde o temprano por el resto de las entidades... Decía Pirulina: "Estoy esperando que llegue el hombre que me conviene. Pero mientras llega me divierto con hombres que no me convienen"... Comentaba un individuo: "A Pitoncio no se le quita lo exhibicionista. Se inscribió en un club nudista, y va con gabardina"... Don Hamponio salió de la cárcel después de estar tres años en prisión. Cuando llegó a su casa encontró a su mujer en brazos de un sujeto. "Infame zorra, vulpeja sin pudor! -clamó furioso don Hamponio-. ¡Prometiste esperarme!". "Sí, Hampo -responde la señora-. Pero no me la iba a pasar cruzada de brazos aquí sin hacer nada"... El cantor de tangos se dirige a su auditorio. "Damas y caballeros: antes de interpretar el siguiente número quiero narrarles una anécdota de Gardel. Poco antes de su muerte viajó a una pequeña ciudad en la provincia. Ahí conoció a una muchacha soltera. Y, ahora sí, voy a cantar ?El día que me quieras", de Razzano y papá"... FIN.
