Casó Simpliciano, joven candoroso, con Pirulina, muchacha pizpireta. La noche de las nupcias él le pregunta a ella: “Dime: ¿eres virgen?”. “No -responde Pirulina con laconismo ejemplar-. Y tú tampoco eres San José ¿verdad? Afortunadamente ésta es noche de bodas, no de posada”... Otros novios estaban de luna de miel, y bajaron a cenar en el restorán del hotel. Pide ella: “Me trae un hot dog”. Y dice él con débil voz que denotaba extenuación y agotamiento: “Por favor, mi vida; ya piensa en otra cosa”... Don Pitorro quedó viudo. Transcurrido un mes de la fecha en que la esposa había pasado a mejor vida, una hija de don Pitorro fue a visitarlo. No lo encontró en la sala o la cocina, de modo que subió a la recámara. Ahí estaba el reciente viudo. Se hallaba en el lecho abrazado con una guapísima mujer de color. “¡Pero, papá! -prorrumpe la hija consternada-. ¿Qué haces?”. “Aquí -responde él-, guardándole todavía luto a tu mamá”... La señora se quejaba con su marido de que no tenía nada que ponerse. “¿Qué dirá la gente si salgo desnuda a la calle?” -le preguntaba. Y respondía el esposo: “Dirá que me casé contigo por tu dinero”... Les contaba un señor a sus amigos: “Con la edad madura me vinieron muchos achaques, pero mis males le quitaron a mi esposa los suyos”. “¿Cómo es eso?” -se sorprendían ellos. “Sí, -explicaba el señor-. No más se me agotó el deseo sexual y a mi mujer se le acabaron los dolores de cabeza que le daban casi todas las noches”... Una gran diferencia estoy notando entre Fox y Calderón, a más de las que ya se han evidenciado. A Fox le gustaba meterse en pleitos espectaculares, y luego trataba de salir de ellos cuando ya era demasiado tarde. El conflicto por el desafuero de López Obrador es el ejemplo mayor de eso. A Calderón, en cambio, gusta de trabajar calladamente, sin que se advierta su labor. Hecho a los cabildeos parlamentarios, sabe que nada se puede conseguir por la fuerza, y que se puede lograr mucho, en cambio, por la vía del diálogo y la negociación. Sacar adelante la nueva ley del ISSSTE fue un valioso triunfo que no se dio de la noche a la mañana, sino tras una ardua labor de convencimiento que al fin se concretó. Esa nueva actitud nos hace concebir un optimismo razonable: quizá podemos esperar que salgan adelante algunas de las grandes reformas que México necesita para entrar en el camino a la modernidad... El capitán del barco le aplicaba un examen al grumete para promoverlo al rango de marino. “A ver, Mesano -le pregunta-. Si ves que viene una tempestad por la proa, ¿qué haces?”. “Echo una ancla, mi capitán” -responde el muchacho. “Bien -aprueba el interrogador-. ¿Y si viene otra tempestad por la popa?”. “Arrojo otra ancla”. “¿Y si viene otra tempestad por babor?”. “Echo otra ancla”. “¿Y si otra tempestad viene por estribor?”. “Tiro otra ancla”. “Bueno -se enoja en ese punto el capitán-. ¿Y de dónde ingaos sacas tantas anclas?”. Responde el muchacho: “¿Y de dónde ingaos saca usted tantas tempestades?”... El encargado del departamento de computación va con el gerente de la compañía y le dice: “Jefe, creo que ya di con la causa de que la chamba se nos haya atrasado. La computadora grande le está pasando todo el trabajo a la chica”... En un banquete quedaron sentados uno al lado del otro un sacerdote católico y un rabino judío. Le ofrece el sacerdote al rabino: “Tome usted un poco de jamón. Está muy sabroso”. “Perdone, padre -responde el rabino-. Usted sabe bien que no puedo comer jamón. Mi religión me lo prohíbe”. “Pues debería probarlo -insiste el sacerdote-. Es muy sabroso”. Pregunta entonces el rabino: “Disculpe la curiosidad, padre: ¿goza usted del sexo con su esposa?”. “Perdone -se inquieta el sacerdote-. Usted sabe bien que mi religión me prohíbe el matrimonio. No puedo tener sexo”. “Pues debería probarlo -le dice el rabino-. Es mucho más sabroso que el jamón”... FIN.
