“Artículo primero: Toda mujer casada debe gozar por lo menos 5 años de viudez... Artículo segundo: Para tal efecto el marido deberá irse de este mundo al llegar a la edad que las estadísticas señalen como promedio de vida en el varón. Si no lo hace pagará a su mujer una generosa indemnización por cada año que siga viviendo después del término citado... Artículo tercero: En todos los casos el esposo dejará a su viuda bien provista, de modo que si se decide a hacer cosas las haga por amor o por gusto, no por necesidad”... He ahí el texto de la iniciativa de ley que me propongo enviar al Honorable Congreso de la Unión. No me lo tomen a mal mis lectores masculinos, y reconozcan junto conmigo que los maridos somos una lata, sobre todo en la etapa final de la existencia, y que nuestras esposas, a más de soportarnos toda la vida y aguantar nuestras continuas necedades, han debido sufrir las consecuencias derivadas de una sociedad como la mexicana, donde el tradicional predominio del varón ha impuesto a las mujeres cargas y obligaciones que les han hecho la vida más pesada. En tal virtud considero necesaria una reforma legislativa que otorgue a toda esposa el derecho a varios años de alegre viudedad, o a una reparación pecuniaria en caso de que su marido se obstine tercamente en seguir viviendo, contra toda razón y por puro egoísmo. He visto cómo florecen las mujeres de edad madura después de quedar viudas, y creo que a ninguna se le debe privar de tal florecimiento, ni de los medios para disfrutar su segunda primavera. Espero que ambas Cámaras aprueben mi plausible iniciativa: la ley que de ella emane será uno de los mayores actos de justicia que este país haya contemplado... Un violinista callejero volvió la vista y vio a un perrito y una perrita haciendo lo que en la calle hacen los perritos. El que estaba arriba le dice al violinista: “No te quedes ahí parado nomás viendo. Tócanos el Bolero de Ravel”... Don Algón, presidente de la compañía, contrató a un nuevo director. “Tenemos otros 14 directores -le dijo-, pero a usted lo necesitamos para una misión muy especial". "¿De qué se trata?” -pregunta halagado el nuevo funcionario. Inquiere el ejecutivo: “¿Conoce usted a la señorita Rosibel Bimbette?”. Contesta el recién llegado: “No”. Le dice don Algón: “Es mi secretaria. Tanto los otros 14 directores como yo hemos tenido con ella dimes y diretes, y no podemos tocarla. Pero usted no la conoce. Lo hemos contratado para que la despida”... El esposo era rubio; la esposa también. Pero cuando ella dio a luz el bebé salió negrito. “No vayas a pensar mal, Patsy -le dice la señora-. Tú sabes que todo se me quema”... El marido se fue al futbol aquel domingo. En el camino recordó que había olvidado decirle a su mujer que esa noche iban a cenar con unos amigos, así que la llamó por el celular. Contestó una voz de niña. Le pregunta el señor: “¿Está tu mami?”. “Sí -contesta la pequeña-. Está en la recámara con el tío Pitoncio”. El señor se desconcierta. “Tú no tienes ningún tío Pitoncio, hijita”. “Sí tengo -declara con firmeza la chiquilla-. Y está en la recámara con mi mamá”. “Entonces haz esto -le pide el tipo tratando de contener su furia-. Ve y diles que volví a la casa, y que estoy estacionando el coche. Te espero para que me digas que pasó”. Regresa la niña. “Ya hice lo que me pediste, papi”. Pregunta el hombre: “Y ¿qué sucedió?”. Relata la pequeña: “Mi mami saltó de la cama muy asustada; se enredó en la sábana, cayó al suelo y se golpeó la cabeza. No está respirando”. Sonríe el tipo con siniestra sonrisa. “Y el tío Pitoncio ¿qué hizo?”. Responde la niñita: “Saltó por la ventana, se golpeó en el filo de la alberca y está flotando en el agua bocabajo”. “¿Alberca? -se asusta el individuo-. ¿A dónde estoy hablando?”... FIN.
