Suena el teléfono y responde Mary Thorn, la criadita: "-¡Bueno?”. "-¿Está Augusto?”. "-No -responde Mary Thorn-. El trabajo es mucho, me pagan muy poco, la señora tiene muy mal carácter y el señor siempre anda con sus cosas”... El marido ha terminado de afeitarse, se ha peinado muy bien, se ha puesto el traje y termina de anudarse la corbata. Después de darse unos últimos toques en el espejo va a la recámara, y lo que ve lo indigna. "-¡Burcelaga! -le grita furioso a su mujer-. ¡Hace dos horas te dije que íbamos a salir, y todavía estás acostada en la cama y sin ropa!”. "-Tú no me dijiste que íbamos a salir, Nemesio -responde ella-. Nomás me gritaste: -¡Vieja, prepárate!”... Como parte de un viaje de buena voluntad por diversos países del mundo Supermán visitó Cuba. Ante una multitud reunida en el mayor estadio de la isla El Hombre de Acero hizo una fantástica demostración de su poder y sus habilidades. Levantó en sus forzudos brazos una locomotora, voló por los aires a una velocidad increíble, con su poderosa vista fundió una plancha de acero. Los entusiasmados cubanos lo ovacionaron en cada acto, y cuando finalizó el espectáculo todos se precipitaron hacia él. Después de estrechar miles de manos y de agradecer conmovido tan cálidas muestras de cariño, que atribuyó a la efusividad latina, Supermán anunció que en ese momento regresaría volando a los Estados Unidos. Pero he aquí que cuando trató de emprender el vuelo no pudo. Otro esfuerzo hizo por elevarse. Nada. Otra vez, y otra, y otra más intentó levantar el vuelo. Inútil. Agotado, con la frente perlada de sudor, extenuado y lleno de angustia, pensó Supermán: "-Seguramente los comunistas, molestos por el efecto que un americano despertó en el pueblo, deben haber traído kriptonita para hacerme quedar mal y luego aprisionarme”. Pero en eso le dice un cubano: "-¡Oye, chico! ¡Déjame pescarme a mí de tu calzón! ¡Los otros 50 mil ya se agarraron de tu capa pa’que los lleves a tu tierra!”... Mi novio tuvo un accidente -dice una muchacha a sus amigas-. Pasará mucho tiempo antes de que podamos ir al cine otra vez”. "-¿Le pasó algo en los ojos?” -pregunta una de las amigas alarmada-. "-No -responde la muchacha-. Pero le enyesaron las manos”... El vago caminaba sin rumbo por la calle cuando vio una colilla de cigarro tirada en la banqueta. La recoge, la enciende, le da varias chupadas llenas de fruición y luego trata de adivinar: "-Raleigh... Montana... Marlboro... Boots... Tigres... Leones... Jirafas... Elefantes color de rosa. ¡Ah, jijo! ¡Es mota!”... Después de un año de estar en alta mar los marinos de un barco llegaron a su puerto. Uno de ellos fue recibido por su esposa. Se abrazaron y besaron y luego echaron a andar rumbo a su casa. Pero a medio camino se detuvieron y estalló entre ellos una tremenda discusión. El capitán del barco se acercó y oyó lo que mutuamente se gritaban. "-¡Con eme!” -decía ella-. "-Con ge!” -respondía él-. "-¡con eme!” -repetía la muchacha-. "-¡Con ge!” -volvía a decir el joven marinero-. "-¡Con eme!”. "-¡Con ge!”. El capitán les pregunta: "-¿Por qué riñen así?”. "-Mi capitán -responde el muchacho-. Tengo un año sin verla. Y ella primero quiere comer”... FIN.
