El botones del hotel llama a la puerta de la habitación donde los recién casados pasaban su noche de bodas. Molesto, cubriéndose a medias con la bata, el novio abre la puerta. “Perdone la interrupción, joven -dice el botones-. Atendiendo una petición general de los huéspedes del hotel vengo a aceitar los resortes de la cama”... La señora se intrigó al ver la extraña costumbre que había adquirido su esposo: al terminar de hacer el amor se levantaba del lecho conyugal, traía un ramo de flores y lo ponía ceremoniosamente sobre el cuerpo de ella. Le pregunta un día: “¿Por qué cada vez que hacemos el amor me traes flores al final?”. Responde él con hosco acento: “Porque parece que estás muerta”... Un borrachito fue llevado ante el juez por haber hecho una necesidad menor en la plaza pública del pueblo. “Son 50 pesos de multa” -le indica. “¿No le parece mucho?” -protesta el borrachito. Responde usía: “Ésa es la multa que se cobra por desbeber en un sitio público”. El borrachín le da un billete de 100 pesos y se da la vuelta. “Olvida usted su cambio” -dice el juez. “Guárdeselo -responde el borrachito empezando a bajarse el zipper-. Creo que desde aquí puedo llegarle a su escritorio”...Yo no soy feminista. Dios me libre. Admiro tanto a la mujer, la tengo en tan elevada estima que no podría hacerle el agravio de ser feminista. Sin embargo no dejo de advertir las muestras de discriminación que afrontan las mujeres por causa de su sexo, cuando precisamente por esa hermosa causa deben recibir respeto y justicia. He aquí un ejemplo -entre muchos- de esa hostilidad del varón contra el sexo femenino, oscura herencia quizá de la religión judeocristiana. El sustantivo “barragán” significa, según el diccionario, “esforzado, valiente”. En cambio el femenino “barragana” quiere decir “concubina que vivía en la casa de quien estaba amancebado con ella”. (Vaya usted a saber por qué doña Academia usa en esa definición el copretérito o pretérito imperfecto: “vivía”, “estaba”, si no registra el término como antiguo o anticuado, en vez de emplear el presente de indicativo: “vive”, “está”). Las feministas podrían indignarse -tal es su profesión- por esa seña de discriminación sexual. No deberían hacerlo. También nosotros los varones sufrimos a veces trato injusto. Si a una mujer la mantiene un hombre que no es su marido esa mujer es “su amiguita”. Si a un hombre lo mantiene una mujer, ese hombre es “un gigoló”. Y eso dicho del modo menos feo... En el bar del hotel un sujeto conoció a una muchacha. Después de invitarle tres o cuatro copas le hizo una proposición. “¿Qué te parece -le dijo- si vamos a mi habitación y hacemos como si estuviéramos casados?”. La muchacha aceptó. Tan pronto llegaron al cuarto el tipo intentó abrazar a la chica. Ella lo detuvo. Le recuerda al hombre: “Dijiste que íbamos a hacer como si estuviéramos casados”. “Precisamente” -se sorprende él. “Entonces esta noche no, querido -replica la muchacha-. Me duele la cabeza”... El abogado de la tienda de departamentos le informa con severidad a doña Gastona: “El banco le devolvió este cheque”. “¡Ah, qué bueno! -se alegra la señora-. ¿Qué me compraré ahora con él?”... Aquella muchacha fumaba como chacuaco. Una de sus amigas le dice, preocupada: “Creo que fumas demasiado, Cancerina”. “Ni me digas nada -responde ella con enojo-. Tú eres casada; tienes un esposo. Yo no. El cigarro hace para mí las veces de un marido”. “Ah, vaya -dice la otra-. En ese caso deberías fumar puros”... Aquella chica fue a París. Después de dos semanas subió al avión en que haría el viaje de regreso. Al sentarse exclamó con un suspiro: “¡Al fin juntas!”. La sobrecargo le pregunta: “¿A quién le habla?”. Y responde ella: “A mis piernas”... FIN.
