Según es bien sabido los escoceses tienen fama de ser extremadamente ahorrativos. En la sala de espera del hospital se hallaba uno esperando el resultado de la delicadísima intervención quirúrgica a que su mujer estaba siendo sometida. Aparece el cirujano en la puerta del quirófano y dice al escocés: "¿Recuerda usted, señor McStiff, que me prometió regalarme un Rolls Royce último modelo, y pagarme el triple de mis honorarios habituales si salvaba a su esposa?”. "Sí, -responde McStiff lleno de ansiedad-. Recuerdo bien que le ofrecí eso”. "Por desgracia me fue imposible salvarla -dice el médico-. Su esposa pasó a mejor vida”. "¡Dios santo, doctor! -exclama el señor McStiff-. ¡Qué susto me dio usted!”... Le dice un señor a otro en la oficina: "Vaya si hay individuos majaderos. Capronio me dice que me apuesta 10 mil pesos a que mi mujer me engaña”. "No aceptes -le aconseja el otro-. A ése siempre le gusta apostar sobre seguro”... El padre Arsilio leía su breviario cuando llegó Babalucas. "Oiga, padre -le dice en tono de reclamación-. Usted me dijo que si me paraba en medio de la lluvia durante media hora, y alzaba los ojos al cielo, el Señor me revelaría la verdad. Ayer que llovió estuve una hora bajo la lluvia mirando hacia arriba, y lo único que conseguí fue sentirme un perfecto indejo”. "¿Lo ves? -exclama el padre Arsilio-. ¡Ya te la reveló!”... El licenciado Draconio, juez de lo criminal, se dirige al acusado y le dice con severidad: "Lo sentencio a 99 años de prisión. ¿Tiene usted algo que decir?”. "Nada, señor juez -responde el tipo con voz llena rencor-. Únicamente que es usted muy generoso con el tiempo de los demás”... El borrachito paseaba por las avenidas del panteón. Ve un monumento funerario en cuya lápida se leía una doliente inscripción laudatoria: "Ésta es la tumba de un político y un hombre honrado”. "Qué raro -murmura el temulento rascándose la cabeza con asombro-. ¡Dos hombres en una misma tumba!”... Doña Litigia y don Pugnacio formaban un matrimonio muy mal avenido. Los dos tenían carácter belicoso; reñían por el menor motivo, por quítame allá estas pajas. A tanto llegaron sus constantes pleitos que los esposos decidieron divorciarse. Acudieron de consuno con un abogado especialista en disoluciones del vínculo matrimonial y le pidieron que iniciara un procedimiento para conseguir el divorcio por mutuo consentimiento. "Muy bien -les dice el abogado-. El trámite les costará 50 mil pesos”. "Es mucho, Litigia -dice don Pugnacio volviéndose hacia su mujer-. ¿Qué te parece si con ese dinero mejor compramos una tele de plasma?”... Dos amigos murieron al mismo tiempo, y juntos llegaron al Cielo. San Pedro revisó el expediente del primero. “No pagaste tus impuestos en la Tierra -le dice-. Como castigo tendrás que volver allá y vivir 5 años con una mujer muy fea a la que deberás hacer el amor todas las noches”. Regresó a la Tierra el hombre y, en efecto, bien pronto se vio casado con una horrible mujer a la que cada noche debía satisfacer. Uno de esos días el tipo vio a su amigo, el que había llegado al otro mundo junto con él. Iba en compañía de una mujer de esplendorosa belleza. Después de saludarlo le pregunta: “¿Qué hiciste para lograr esta beldad?”. “Nada -responde el otro-. San Pedro me ordenó volver acá. Él fue quien me envió esta belleza, y me ordenó que le hiciera el amor todas las noches”. “¿Fantástico! -exclama el amigo-. ¡Debe ser algo maravilloso estar casado con una mujer así!”. “Tiene un solo defecto -dice el otro-. Cuando le estoy haciendo el amor no deja de decir: ‘¡Malditos impuestos! ¡Malditos impuestos!”... Se casó la exuberante actriz con el maduro actor. Al día siguiente de la noche de bodas la novia recibió una llamada telefónica de su mejor amiga, actriz como ella. Le preguntó la amiga en tono picaresco: "¿Qué tal estuvo anoche la función?”. "Después te cuento” -responde la otra, evasiva. "Dime por lo menos -insiste la otra- cuántos actos tuvo la obra”. "Ninguno” -contesta secamente la recién casada-. Nunca se levantó el telón”...
