Llegó el encargado del censo a una granja y no encontró sino a un pequeño niño. "¿Cuántas personas viven aquí? -le pregunta. Responde el muchachito: "Cuatro: mi papá, mi mamá, mi hermana y yo". "-¿Dónde está tu papá?" -pregunta el empleado. Contesta el niño: "-Debe haber ido a pescar. No veo sus botas de agua, y no anda regando". "-Y tu mamá ¿dónde está?" -quiere saber el del censo. "-Seguramente fue al pueblo -le informa el pequeñín-. No está la camioneta, y no les anda llevando forraje a las vacas". Pregunta el visitante: "Y ¿dónde está tu hermana?". Responde el chiquillo: "-Ha de estar en el granero con su novio. Solamente hay dos cosas en el mundo que le gusta hacer, y la tele está apagada"... La nueva mesera se veía muy apurada. "-¿Qué te sucede?" -le pregunta el dueño del restaurante. "-Es que un cliente ordenó algo muy difícil -responde la muchacha-. Me pidió que le llevara una trucha adornada con un limón en la boca y un rábano en la cola". "-Y ¿qué tiene eso de difícil?" -se extraña el hombre. Contesta la meserita: "-El limón lo puedo sostener, pero al caminar se me cae el rábano"... Don Algón le pregunta a la curvilínea chica que aspiraba al puesto de su secretaria: "-¿Qué sabe usted hacer?". Responde ella con una sonrisa sugestiva: "-¿En la oficina o fuera de ella?"... Decía una señora: "-Cuando nos invitan a una comida, mi marido come hasta que le duelen los tobillos". "-¿Los tobillos?" -se asombra alguien. "-Sí -explica la señora-. Es que empiezo a darle patadas por abajo de la mesa"... Lo sucedido antes y después del primero de septiembre demuestra una vez más que los partidos políticos tienen secuestrado a este país. Toda la vida pública gira en torno de ellos; detentan un indebido monopolio que los hace depositarios únicos de la actividad política, lo que constituye grave atentado contra la libertad y derechos de los ciudadanos. Sus turbias negociaciones enredan al Gobierno y en ocasiones lo vuelven cómplice de sus manejos, como se ve en el propósito de defenestrar a los integrantes del actual Instituto Federal Electoral. Partidos ricos en un país cada vez más pobre, el costo de su sostenimiento pesa gravosamente sobre los ciudadanos. Pero ese costo, mensurable en dinero, es poco si se compara con otro costo no evidente: la degradación de la vida política de nuestro país por la conducta de esos partidos, que no toman en cuenta el bien nacional y miran sólo a su interés. Qué pena. Nos libramos de un partido sólo para caer en manos de varios... Proclamaba un individuo jactancioso: "-Soy de Texas, el lugar donde los hombres son hombres y las mujeres son mujeres". Se interesa una chica. "-Y ¿en cuál lado lograste acomodarte?"... Una joven señora le dice a su amiga, que se iba a casar y no quería tener familia pronto: "Lo mejor para no embarazarte es untarte el cuerpo con aceite de oliva antes de hacer el amor". "-¿Funciona eso?" -se interesa la otra. "Sí -contesta la muchacha-. El hombre se resbala"... Al comenzar la noche de bodas la novia le dice con solemnidad a su flamante maridito: "El momento ha llegado, Vehementino: voy a darte mi integridad, mi pureza, mi candor...". "Te lo agradezco mucho -responde él-. Pero yo esperaba que me dieras otras cosas"... Dulcilí le dice con amoroso sentimiento a su galán: "¡Me gustaría poner una luz en tu vida, Volupticio!". Sugiere él: "Entonces vamos a lo oscurito"... Lord Myron andaba algo achispado por las frecuentes visitas a la botella de whisky. Le presentan a una muchacha cuyo escote dejaba ver la rotundidad de sus muníficos encantos pectorales. "Beso a usted las manos, hermosa señorita" -dice con tartajosa voz milord. Y añade: "Claro, como segunda opción"... FIN.
