Se quejaba una gallinita: "-¡Qué aironazo está haciendo! ¡Ya van tres veces que se me regresa el huevo!"... A aquel sujeto le decían "El Ferrocarril". De noche era vagón y de día era durmiente... A la salida del catecismo le pregunta Juanito a Pepito: "-Y tú ¿crees en el diablo?". "-La verdad no sé qué pensar -responde el niño-. Crees en el diablo y luego te sucede lo que con Santa Claus, que es tu papá"... Don Algón le dice a su jefe de reclusos humanos: "-Déle el trabajo a la muchacha esa, piernuda. En la solicitud que hizo, en el renglón correspondiente a sexo puso ‘Estoy a favor’"... En el sepelio de su marido lloraba la viuda, inconsolable. "-¡Hay, Ultimio! ¡Qué vacío tan grande dejas!" Se le acerca un borrachito y le dice: "-Perdone que me meta, señora, pero no deje que el dolor la lleve a revelar intimidades"... Astatrasio Garrajarra llegó a su casa, como de costumbre, cayéndose de borracho. Su esposa pone el grito en el cielo: "-¡Mira nomás en qué estado vienes!" -le grita hecha una furia. "-¿Y en cuál otro querías que viniera? -pregunta el temulento-. ¿En Yucatán?"... Le preguntaban a una señora: "-¿Qué te gusta más? ¿La Navidad o hacer el amor con tu marido?". "-La Navidad -respondía ella-. Es más seguido"... Don Poseidón reprendía al empleado que llegó tarde. -¿Qué horas son éstas de venir, Ovonio?" -le pregunta con adusta severidad-. "-Perdone, jefe -responde el tal Ovonio-. La mera verdad me quedé dormido". "-¿Cómo? -exclama don Poseidón abriendo los ojos con asombro-. ¡No me digas que también duermes en tu casa!"... Un manager decía a los periodistas: "-Mi nuevo peleador, Kid Lonio, es un verdadero crucigrama". "-¿Muy difícil de resolver?" -pregunta uno-. "-No, -responde el manejador-. Comienza vertical y acaba horizontal"... En un vuelo internacional un señor conoce a un sultán de oriente. Entablan conversación y le pregunta el señor: "-Perdone la curiosidad: ¿cuántas esposas tiene usted?". "-500" -le contesta el sultán-. "-¡Fantástico!" -exclama el señor lleno de admiración-. "-Ni tanto -dice el sultán-. Imagínese: 500 pares de pantimedias secándose en el baño"... Rosibel le dice a Susiflor: "-Salí anoche con un ruso, y bebimos mucho vodka". "-¿De veras fue mucho?" -se inquieta Susiflor-. "-Sí -contesta Rosibel-. Acabamos yo vodka arriba y él vodka abajo"... Pelagia fue con un especialista en depilación. "-Como usted ve -le dice-, tengo mucho vello en las piernas". El tipo la revisa y luego le da su opinión. "-No se lo puedo quitar -le indica-. Es demasiado. Pero puedo hacerle un permanente"... El granjero se disponía a ir al pueblo a comprar unas gallinas. El señor cura le encargó que le recogiera a su perico, que había estado en tratamiento con el veterinario. El granjero pasó por el loro y lo puso en la camioneta con las gallinas. Al ir de regreso se dio cuenta de que algo extraño sucedía. Detuvo el vehículo y se bajó. Por la carretera venían las gallinas, caminando con la lengua de fuera, y desde arriba de la camioneta les decía el perico: "-Ya saben, muchachas: si alguna cambia de opinión puede subir otra vez"... Y para terminar, he aquí uno de esos chistes que no entendí... Llega una guapa chica a una farmacia y dice a la encargada: "-Dame una caja de toallas sanitarias, por favor". Y luego añade alzando la mirada al cielo: "-¡Gracias, Dios mío!"... (No le entendí)... FIN.
