BANDERAZO DE SALIDA.- Ensalada novedosa: Lechuga, atún, frutas y miel. * Comenta un experto en problemas conyugales, que las mujeres deben tener presente que reciben un mejor regalo de sus maridos después de cualquier pleito, que en cualquier aniversario. * Las nacidas en Virgo están siempre dispuestas a prestar ayuda en un caso de emergencia, pero no siempre tienen la agilidad mental necesaria. Su peor defecto: debilidad por los amigos de sus amigas. * Según los sicólogos, el rubor no es la única demostración de un conflicto emocional. Cuando la impresión que se recibe es muy fuerte, también los ojos enrojecen. * Por si a alguien le interesa, sigue a la venta la casa de Brigitte Bardot en St. Tropez. Quería ocho millones de dólares, pero ahora acepta seis.
CURVA PELIGROSA.- Un banquero, a un amigo. “Mi esposa me pidió dinero para comprar alfileres, y se compró uno engarzado en doce brillantes”. * Milton Reynolds construye un centro de veraneo en la sierra de Baja California. Hay allí cumbres nevadas, aguas termales y dinero de sobra pues Reynolds es el heredero del inventor del bolígrafo. * Según mi barman amigo, cuando se va a una fiesta donde se espera beber bastante, nada como tomar antes un vaso de agua caliente. Afirma que eso prepara al estómago para recibir un exceso de alcohol sin sufrir mayores daños. * En Los Ángeles se fundó la Academia de Películas de Horror. El primer paso fue nombrar socios honorarios perpetuos a Bela Lugosi, Boris Karloff y Peter Lorre, maestros del género, aunque ya desaparecidos. * El secreto de la paciencia, se dice, es hacer algo mientras tanto.
RECTA FINAL.- Cuando un periodista le preguntó a Raquel Welch cuál consideraba la parte más erótica de su cuerpo, la actriz contestó: que el cerebro. * Para alejar a un pretendiente indeseable, use alguno o varios de los siguientes métodos: Coquetee con todos los hombres que pueda, siempre que él esté presente... Hable del alto costo de la vida, y de todos los vestidos caros, lujos y paseos que espera del hombre que merezca su preferencia... Dígale que usted está muy unida a su familia, y que cuando se case espera que su tía Edelmira y sus tres sobrinitos vivan largas temporadas a su lado... Repítale que espera que el hombre que la quiera deberá renunciar a toda su familia y amistades para dedicarse a adorarla solamente a usted.
META.- Consejo de belleza de Catherine Deneuve: Agregue el jugo de cinco limones al agua de su tina de baño antes de sumergirse en ella. Dejará su piel más fragante y suave. * Ser estrella en Hollywood tiene sus inconvenientes: abundan las cartas pidiendo dinero, con insinuaciones obscenas, con amenazas de muerte, de tipos locos que hacen locas propuestas, de fans que se creen con derecho a todo, y siempre hay el temor de sufrir secuestros y actos terroristas. * Consejo del chef: Rebane una papa cocida, úntela con ajo y fría los pedazos. Luego vierta todo sobre sus huevos revueltos y tendrá un omelette ranchero de sabor exquisito. * Del Consultorio Sentimental de Torcuata Benavides. Pregunta: “Un estudiante de medicina, amigo mío dice haber descubierto una dieta sensacional comiendo sólo plátanos, y quiere que yo la pruebe pues estoy excedida de peso. ¿Qué opina usted?”. Respuesta: “Arriésguese. Y aunque no baje usted de peso, creo que adquirirá una gran facilidad para trepar rápidamente a los árboles”.
