BANDERAZO DE SALIDA.- ¿Está usted provocando una separación conyugal? ¿Está usted siendo causa de que su cónyuge piense en buscar a un abogado especializado en divorcios? Según los expertos, va en aumento el número de matrimonios que se rompen a causa de engaños, adulterio, malos tratos, etc... Sorpresivamente lo achacan a “pequeños detalles que se convierten en enormes fallas”, pero que acaban con la sociedad conyugal... Entre esos detalles destacan éstos: Hablar a las amigas mal del marido (Se cree un genio pero es un idiota)... Estoy casada con un neurótico, etc... Provocar un pleito a la hora de acostarse, o durante la comida... Descuido total de la apariencia (permitir que el marido la vea engordar, sin pintar, con tubos en el pelo).
CURVA PELIGROSA.- Otros detalles. ¿Se preocupa mucho por la posibilidad de que haya dejado de interesarle a su cara mitad sobre todo físicamente?... ¿Se burla del aspecto o palabras de su esposa?... La castiga absteniéndola de mostrarle su afecto... ¿Tiene usted la certeza de conocer a su pareja a la perfección?... Se lanza con entusiasmo a su trabajo aunque le deje poco tiempo para dedicarlo a su hogar... Sus hijos le sirven sólo para desahogarse... Sospecha que su mujer habla con más confianza a sus amigos que a usted... Se mortifica si su esposa habla con sus amigas de temas amorosos... Cada vez le es más molesto darle dinero a su esposa para ropa y artículos de tocador... Si se presenta la oportunidad de hacer un viaje se olvida de incluir a su esposa en sus planes... Trata de provocarla absurdamente (acaba de entrar a la oficina una secretaria muy bonita y coqueta)... En el momento en que van a salir le hace notar “Te ves ridícula con ese peinado”... Estando en el restaurante al que fueron después de un mes de no salir, se queja usted diciendo que los precios están carísimos, y que por ello sólo deben pedir una ensalada... Se ataca usted de risa o se muestra indiferente o indignado si su mujer le manifiesta “Necesito amor”.
RECTA FINAL.- Última moda, naturalmente que en Londres, vestidos con una abertura lateral que deja ver la prenda interior inferior, que debe ser un bikini. * Después de las diez de la noche, en Rusia sólo se pueden enviar telegramas con la noticia de una muerte, o de una verdadera emergencia. * Muy preocupado un amigo nuestro. Recibió un mensaje en el que se le advierte: “Si no dejas de ver a mujer, te mato”. ¿El problema?: que el mensaje no tiene firma. * Truco del chef: Si a sus hijos no les gustan las legumbres, mézclelas bien licuadas con espaguetis. * Éstas son, de acuerdo con un guasón amigo mío, las palabras que más actos de violencia han causado en el mundo: “Sí, la acepto como esposa”.
META.- Rusia es el país que tiene más cines: 72 mil 800. Y Cambodia el que menos: 22. * Para recuperar energías después de un arduo día de trabajo, nada como una copa de whisky mezclado con un huevo batido y una cucharadita de azúcar. * A esto obedece la eterna belleza de Ursula Andrewss: Filete asado, camarones cocidos, pechuga de pollo a la plancha, huevos tibios pero jamás fritos, dos rebanadas de pan integral, y nada más. ¿Y de beber? Cualquier cosa, pero que no contenga azúcar ni gas. * ¿Recuerdan ustedes cuando en todo botiquín casero no podía faltar bicarbonato, antiflogistina, agua bórica, agua oxigenada, yodo y aceite de ricino? * Y cuando se consideraba a Vargas Vila como un escritor súper pornográfico, y a Javier Poncela como súper divertido?
