BANDERAZO DE SALIDA.- Vapor: agua a la que se le ha subido el calor a la cabeza. * El Bloody Mary es una de las bebidas preparadas que más se consumen, pero no todos saben su procedencia y el origen de su nombre. He aquí su historia: Ferdinand L. Petiot, cantinero del “Harry’s Bar” de París, dio el primer paso al mezclar vodka y jugo de tomate en 1920. Más tarde, el mismo Petiot le agregó a la mezcla anterior sal, pimienta y salsa Worcestershire, y entonces la bebida fue bautizada como “Red Snapper” (Huachinango), pero el nombre de Bloody Mary le fue impuesto en honor de la reina María I de Inglaterra, por sus tendencias sangrientas. * Lo dijo Swift: Todos los hombres quieren vivir mucho, pero ninguno quiere ser viejo.
CURVA PELIGROSA.- Si a usted le gusta el beisbol deberá saber que Babe Ruth, el mejor jugador de todos los tiempos, solía comer lo siguiente después de cada juego en que participaba: cinco o seis sándwiches con abundante jamón, queso y pepinillos, y una cerveza con cada sándwich. Cuando no tomaba cerveza, prefería ginebra con jugo de naranja. * Universidad: sitio donde las muchachas pasan el tiempo mientras tropiezan con un novio formal. * Aunque la muerte es una cosa muy seria, algunos grandes pensadores no lo creían así y la definieron de manera singular. Herodoto, por ejemplo, dijo que la muerte es un delicioso escondite para los hombres cansados... Epiteto se preguntaba: ¿Qué es la muerte sino un espantajo?... Y Montaigne escribió: El más muerto de los muertos es el mejor.
RECTA FINAL.- En 1911, Bebby Leach se tiró de lo alto de las Cataratas del Niágara adentro de un barril, y sobrevivió perfectamente. Cuatro años después, murió a consecuencia de la caída que sufrió al resbalar en una cáscara de plátano. * He aquí otras definiciones del beso dadas por Doraluz Vargas, para que vea usted en qué clasificación está su novio. Inteligente, el que no pierde el tiempo para estar bese y bese... Francotirador, el que tira besos con la mano desde la terraza... Miedoso, el que tiembla al besar... Masoquista, el que se aguanta las ganas de besar... Náufrago, el que se ahoga al besar... Millonario, el que da unos besos riquísimos... Otorrinolaringólogo, el que besa en la garganta, la oreja y la punta de la nariz... Fanática, chica que grita al besar... Obesa, gorda besucona... Perezoso, el que espera a que lo besen... Raro, el que hace gestos al besar... Rey, el que da soberanos besotes... Ratero, el que besa a ratos... Sádico, el que aprieta más de la cuenta al besar... Sonámbulo, el que se duerme besando... Regionalista, el que sólo besa a las muchachas de su pueblo... Tacaño, el que no besa para ahorrarse el esfuerzo.
META.- He aquí las últimas definiciones del beso: Tonto, el que no besa ni quiere ser besado... Televidente, el que espera los comerciales para besar... Terrorista, el que tiene mal aliento... Político, el que jura y promete que no pasará de un beso, y luego da otro y otro... Kilométrico, el que da besos muuuy largos... Zapatero, el que es capaz de besar el suelo que pisa su amada... Xerox, el que siempre besa en la misma forma... Valiente, el que busca los lugares más obscuros para besar... XXX, beso prohibido para menores de edad. * A veces, un matrimonio que camina equilibrado se va desnivelando porque se cuidan más los pormenores de la vida, que lo esencial de su relación.
