Babalucas le preguntó a un amigo: "¿Es cierto que en Estados Unidos la gente está demandando a los fabricantes de cigarros, por el cáncer que provocan con su producto?". "Es cierto" -confirma el amigo. "¿Y es cierto -prosigue Babalucas- que la gente está demandando a los restoranes de comida rápida por la obesidad que causan?". "También es cierto" -repite el amigo. Y dice el tonto roque: "Pues entonces yo voy a demandar a los fabricantes de bebidas alcohólicas". "¿Por qué?" -inquiere el amigo. Responde Babalucas con acento de rencor: "Por las viejas tan feas con las que amanezco los sábados y los domingos"... Un señor iba en un taxi, y le tocó el hombro al taxista para pedirle que se detuviera. El taxista lanzó un alarido de terror y salió del taxi, aterrorizado. Luego regresó y le dijo a su pasajero: "Por favor, señor. No vuelva a hacer eso". El otro se asombra. "No hice más que tocarle el hombro". "Sí -reconoce el taxista-. Pero es mi primer día en el taxi, y siempre había manejado una carroza funeraria"... Los encargados de recabar fondos para las obras de caridad de la parroquia fueron a visitar a don Usurino, el ricachón de la comarca. Le dijo el jefe de la comisión: "Nuestros informes muestran que el año pasado tuvo usted utilidades muy cuantiosas en su empresa, y sin embargo no dio un solo peso para obras de caridad". Responde con acrimonia el carcamal: "¿Y muestran sus informes que tengo una madre anciana y paralítica, necesitada de asistencia las 24 horas del día?". "N-no sabíamos eso" -balbuce el comisionado. "¿Y muestran sus informes -sigue don Usurino, irritado- que mi hermano menor, con esposa y cinco hijos, lleva ya cinco años en estado de coma después de un accidente automovilístico que tuvo?". Tampoco sabíamos eso" -responde apenado el otro. Prosigue don Usurino, áspero: "¿Y muestran sus informes que tengo dos hermanas, una de ellas viuda y desempleada madre de ocho hijos; la otra soltera y recluida en una institución por una enfermedad mental?". "Perdónenos, don Usurino -responde el visitante ya reducido por la vergüenza a su mínima expresión-. No conocíamos todas esas penosas circunstancias". "¿Entonces? -concluye el rico hombre con enojo-. Si a ellos no les doy un solo centavo ¿por qué les voy a dar a ustedes?"... Un escocés vestido con su clásica faldita iba al mercado en un carro tirado por caballo. Volcó el carrito, y cayó encima del escocés en modo tal que de su cuerpo sólo lo de abajo. Tres mujeres que iban por el camino corrieron a ver quién era el accidentado. Una de ellas le levanta la faldita y dice con alivio: "No es mi marido". La segunda ve aquello y dice: "No; no es tu marido". La tercera lo mira y exclama muy contenta: "¡No es ningún hombre del pueblo!"... Armenio, birmano, camerunés, chadiano, dinamarqués, ecuatoguineano, finlandés, georgiano, holandés, iraquí, jordano, kazajo, letón, mauriciano, nepalés, otomano, paquistaní, quatari, ruandés, singapurense, tailandés, ucranio, vietnamita, west indian, xinjiangués, yemení, zaireño. La toma y clausura del Congreso en la Ciudad de México se han conocido en todo el mundo, Eso es motivo de vergüenza nacional. Por eso, si en estos días voy al extranjero diré que soy zaireño, yemení, xinjiangués, west indian, vietnamita, ucranio, tailandés, singapurense, ruandés, quatari, paquistaní, otomano, nepalés, mauriciano, letón, kasajo, jordano, iraquí, holandés, georgiano, finlandés, ecuatoguineano, dinamarqués, chadiano, camerunés, birmanio o armenio, pero no diré que soy mexicano. Hay veces que el orgullo nacional es derrotado por la vergüenza nacional... FIN.
