Este día voy a contar una historia picaresca que viene muy al caso ahora que están de moda las indiscreciones entre gente del show business. El cuentecillo es de color subido, aunque no tanto como esas indiscreciones de farándula. El relato se llama "Explicación". Viene al final de esta columnejilla, y es de alto contenido sicalíptico, motivo por el cual las personas con escrúpulos de moralina deben abstenerse de leerlo. También haré un comentario de política para orientar a la República. Antes daré salida a las siguientes narraciones de humor lene... Un pervertido le hizo una llamada obscena a una chica. Le dijo entre jadeos: "Si adivinas lo que tengo en la mano te lo daré". Responde la muchacha: "Si te cabe en una sola mano francamente no me interesa"... En el cine la chica le dice a su novio: "¡Caramba, Leovigildo! ¡Sí que estás frío esta noche!". Responde él: "Estás agarrando mi paleta helada"... Tres hooligans o rufianes de Londres fueron a un juego de futbol en Dublin. Antes del partido entraron en una taberna. Ahí vieron a un irlandés que bebía tranquilamente su cerveza. Los gamberros decidieron buscarle pleito. Fue uno hacia él y, conociendo la veneración que los irlandeses sienten por San Patricio, le espetó de buenas a primeras: "San Patricio era un imbécil". "¿De veras? -responde con toda calma el irlandés-. No lo sabía". El inglés se desconcierta, y vuelve a la mesa donde estaban sus amigos. "No se enojó" -les comunica. "Ahora verás" -se levanta el segundo. Plantándose frente al irlandés le dice: "San Patricio era marica". "¿Es cierto eso? -contesta sin alterarse el dublinés-. Qué interesante. Gracias por la información". El buscapleitos se desconcierta más aún, y regresa con sus compañeros. "Tampoco se molestó con lo que dije" -les informa. "Déjenme a mí -pide el tercero-. Yo le diré algo que de seguro lo enfurecerá". Va hacia el irlandés y le dice: "San Patricio era inglés". "Ahora entiendo -replica, imperturbable, el irlandés-. Eso era lo que trataban de decirme tus amigos"... El maestro les pregunta a los niños: "Si pudieran escoger un kilo de algo ¿de qué pedirían ese kilo?". Responde Juanilito: "Yo pediría un kilo de oro". Contesta Rosilita. "Yo pediría un kilo de diamantes". Dice Pepito: "Yo pediría un kilo de silicones". "¿Silicones? -se asombra el profesor-. ¿Por qué silicones?". Explica Pepito: "Mi hermana se puso un kilo de silicones, y dice que con eso se ha hecho rica"... México tiene el segundo lugar en resurrecciones en el mundo. El único país que le gana es Israel, la tierra donde vivió Nuestro Señor. La última hazaña resucitadora estuvo a cargo del Presidente Calderón. En efecto, don Felipe volvió a la vida a López Obrador, que era ya el espectro o fantasma de sí mismo, y que merced a los yerros presidenciales regresó al primer plano de la vida pública. Con el infortunado manejo que Calderón hizo de su iniciativa sobre la reforma energética le dijo a AMLO: "¡Levántate y anda!". Y el tabasqueño se levantó, y anda ahora engallado y ensoberbecido, diciendo a cada paso: "¡Vamos ganando!", y poniendo contra la pared al régimen calderonista. No tiene don Felipe quién le maneje la política interior, y eso daña severamente a su administración. Bien se puede adelantar que de este debate petrolero el Presidente va a salir muy despeinado... Sigue ahora el relato de color subido llamado "Explicación"... Un popular galán de la pantalla se había divorciado hacía pocos meses. Cierta entrevistadora lo visitó y le dijo: "Su ex esposa ha declarado que está usted pobremente dotado por la naturaleza. ¿Tiene algo qué decir a ese respecto?". "La afirmación es falsa -responde el individuo-. Lo que sucede es que ella es muy bocona"... (No le entendí)... FIN.
