Don Senilio, otoñal caballero, casó con Dulcilí, muchacha en flor de edad pero ignorante de los misterios de la vida. La noche de bodas el desposado se inclinó sobre su flamante mujercita y le dijo, travieso: “Te voy a dar un susto”. Tras decir eso reunió todas sus fuerzas y consiguió -no sin apuros- consumar las nupcias. El trance lo dejó rendido. Dulcilí, por el contrario, quedó con ganas de holgarse nuevamente en los deliquios de himeneo. Con acezante tono le pidió a su añoso marido: “¡Dame otro susto!”. Se voltea hacia ella don Senilio y le dice con voz feble: “¡Bú!”... El señor que vivía solo iba a contratar a una nueva criadita. Le indica: “Tu tarea será lavarme la ropa, las sábanas y lo demás”. Contesta la criadita: “Con la ropa y las sábanas no hay ningún problema, pero lo demás tendrá que lavárselo usté mismo”... La pequeña Rosilita tenía una inquietud, y la compartió con Pepito. Le pregunta: “¿Sabes a dónde se va la cigüeña después de traer a los bebitos?”. “No sé la de tu casa -responde Pepito-. La nuestra se mete en los pantalones de mi papi”... ¿En qué se parecen las rodillas femeninas a los ministros religiosos? Ambos anuncian la gloria allá arriba... Diversos tratadistas, entre ellos Roberto Juan Flores, de Villaflores, Chiapas, hablan del mal conocido allá con el nombre de “sejuela”. Dice él hablando a la manera frailescana: “Si te tomás una cerveza y te lleva rapidito al baño, y el último chisguete es en tu pantalón. Si te dan váguidos, pasamientos y gómito cuando te subís a un banco a cambiar un foco. Si tenés más pelo en la nariz y en las oreja que en la cabeza. Si el picante te irrita el jonís. Si usas zapato aguadito, tipo mocasín, porque la última vez que te amarraste los de cintas no te pudiste enderezá. Si con sólo abrí el refrigerador te da catarro. Si necesitás una ayudadita con película triple XXX. Si cada vez que opinas te dicen: ‘Callate vos, papá. Tú no te metas’. Si cuando toses te tapas la boca, no por educado, sino para que no se te salga la placa. Si cuando salís solo te dan la bendición, un papelito con tu nombre y dirección, y una estampita de San Juditas pa’ que te cuide. Si tienes esos síntomas es prueba irrefutable de que ya te dio la sejuela: se-jue-la juventú”. En efecto, el tiempo no perdona, y cuando menos acordamos nos vemos en lo que Manrique llamó “el arrabal de senectud”. Por eso hay que conservar el entusiasmo de vivir; el interés en las cosas que pasan en el mundo; el deseo de aprender cosas nuevas y disfrutar experiencias inéditas; la alegría y el buen humor, y, sobre todo, la capacidad de amar, de olvidar ofensas y rencores, de no perder nunca la esperanza. Si conservamos todo eso, la sejuela nos hará lo que las auras flébiles del véspero al Benemérito de las Américas. O sea lo que el aire a Juárez... Un tipo le dice a su amigo: “Salí de mi casa muy de prisa. Apenas tuve tiempo de darme un baño torero”. “¿Baño torero? -se extraña el amigo-. Conozco el baño francés, consistente en perfumarse el cuerpo. Sé del baño vaquero, que consiste en lavarse cara, cuello y axilas. Pero ¿cómo es el baño torero?”. Contesta el otro: “Orejas y rabo”... El señor cura del lugar celebró su cumpleaños. Días después le contaba a un granjero cómo toda la gente le había llevado obsequios a la misa. “Me regalaron frijol, maíz y trigo -dice-, y alguien llevó un marranito. Pero lo que más llamó la atención de la gente fue cuando Nalguirita, la niña de usted, puso un huevito en el altar”. “¡Caramba! -se enoja el granjero-. ¡Mil veces le he dicho que no ande jugando con el gallo!”... ¿Cuáles fueron las primeras palabras que Adán le dijo a Eva? Fueron éstas: “¡Ah caray! ¡Hazte a un lado; no sé esta cosa hasta dónde vaya a llegar!”... (No le entendí). FIN.
