El marido le dijo a su mujer: "Me gustaría que cuando tuvieras un orgasmo me lo dijeras". "No puedo" -responde ella. "¿Por qué no?" -se amosca el marido. Contesta la señora: "Porque me tienes prohibido que te hable a la oficina"... El jefe de la cárcel para presos políticos de un país bananero llamó a los prisioneros y les informó: "Vamos a mandar la mitad de ustedes a Estados Unidos, y la otra mitad a Canadá!". "¡Fantástico!" -exclamaron a coro los reclusos. Se vuelve el jefe a su ayudante y le ordena: "Trae la sierra eléctrica"... En la noche de bodas el recién casado se asombró al ver que su flamante mujercita se presentaba ante él completamente al natural, en peletier, pero luciendo un pequeño sombrerito. "¡Qué hermosa eres! -le dijo con arrobo al contemplar sin veladuras los íntimos encantos de su amada-. Pero ¿por qué ese sombrerito?". "Por pudor -responde ella-. Mi mamá me dijo que nunca me dejara ver por ti sin nada encima"... Una señora le dijo a Babalucas que su marido había muerto. "¿Cómo puede estar muerto mi amigo?" -exclamó el badulaque, consternado. "Muerto está -confirmó la señora tristemente-. Muerto y sepultado". "¿Muerto y sepultado? -se aflige Babalucas-. ¡Caramba, entonces la cosa estuvo peor!". Con esa misma forma de pensar yo me pregunto si acaso las ideologías en México están muertas y han sido sepultadas. Parece no haber ya ninguna distinción entre un panista, un priista y un perredista, siendo que supuestamente representan el primero a la derecha; al centro el segundo, y el tercero a la posición de izquierda. Los políticos cambian ahora de partido como cambiar de calcetines, prenda la más idónea para ejemplificar esa pedestre conducta que en nuestros tiempos se ve con naturalidad. La mayoría de nuestros hombres públicos no tienen una ideología; tienen sólo ambiciones. Los mueve el apetito del dinero y el poder; no sienten la vocación del político verdadero, cuyo afán es servir a su comunidad con altruismo y ética. De esa tela ya no hay, decían nuestros abuelos para significar que algo bueno había desaparecido. Aquí han desaparecido las ideas. Al menos ésa es la idea que tengo... Regresó Meñico del baño del restorán, y su compañero de mesa se asombró al ver que llevaba la entrepierna toda mojada. "¿Qué te pasó?" -le preguntó, azorado. Explica Meñico: "El oftalmólogo me puso lentes de aumento esta mañana. Ahora que fui al baño a hacer una necesidad menor saqué lo que tenía que sacar. Lo vi muy grande; dije: 'Éste no es el mío', y lo volví a guardar. Fue entonces cuando me mojé"... Un muchacho estaba en vísperas de casarse. Buscó a un amigo suyo que recientemente había hecho lo mismo y le preguntó: "¿Cómo es el matrimonio?". Responde el amigo: "Al principio es muy bonito. Pero luego sales de la iglesia y..."... Después del trance erótico en un motel de corta estancia le dice don Algón a su amiguita: "Todas las veces que hemos estado juntos las tengo registradas". "¡Qué lindo detalle! -se emociona la muchacha-. ¿Las tiene registradas en su diario?". "No -precisa don Algón-. En mi talonario de cheques"... Pepito le pregunta a su papá: "Papi: ¿cuál es el sexo débil?". Replica el señor con un hondo suspiro: "Nosotros los hombres, hijo; después de los 60"... Cuando nació Picio, el hombre más feo del condado, los médicos le dijeron a sus padres: "Lo sentimos mucho. Hicimos todo lo que pudimos, pero el niño vivió"... Le pregunta una señora a otra: "¿Por qué insistes siempre en ir con el doctor Pitoncio, habiendo tantos médicos?". Contesta la otra: "Es que no sabes lo que usa en vez de termómetro". (No le entendí)... FIN.
