En Irlanda no hay serpientes. Una piadosa leyenda afirma que San Patricio las sacó de la isla, y no ha permitido nunca que entre alguna. Hermoso país es ése. Su clima -templado oceánico- ofrece veranos no muy cálidos e inviernos no muy gélidos. Su paisaje, encantador, tiene praderas y montañas; ríos llenos de peces; lagunas de ensueño y lagos de aguas transparentes; costas de belleza misteriosa. Muy rico es el folclor de Irlanda. Su música alcanza todos los matices de la tristeza y la alegría; el sentimiento de las baladas de Eire es inigualable. Si se habla de literatura, es obligado mencionar los nombres de irlandeses como Yeats, O'Casey, Joyce, O'Flaherty, Shaw y Wilde. En Irlanda se pueden disfrutar los goces de la vida; se come bien y se bebe mejor. Carlos Salinas de Gortari debería pensar en irse a Irlanda otra vez. Los irlandeses son gente hospitalaria; estoy seguro de que lo admitirían de buen grado. Aunque, pensando en la primera frase de este artículo... Celiberia Sinvarón y Solicia Sinpitier, maduras señoritas solteras, se esforzaban por dejar el vicio del cigarro. Comentó Celiberia: "Cuando me entran las ganas de fumar, lo que hago es chupar un Salvavidas". Y dice la señorita Sinpitier: "Para ti eso es fácil. Vives cerca de la playa". (No le entendí)... Dos orientales iban por una calle de Nueva York, y pasaron por una sala de burlesque cuyo anuncio mostraba chicas topless. Como en la puerta se cobraba el derecho de entrada, acordaron que entrara uno de ellos. Si el lugar valía la pena le enviaría un mensaje al otro para que entrara también. Así lo hicieron, y no pasó ni un cuarto de hora cuando el hombre que estaba afuera recibió el mensaje de su compañero. En el papel se leía esto: "61 31 41 + 31 + 41 ¡20!". De inmediato el tipo se apresuró a entrar. El mesero que había llevado el recado le pregunta lleno de curiosidad: "Perdone, señor: ¿qué dice ese mensaje?". Responde el otro con su acento oriental: "Dice: 'Se senta uno; tenta uno; calenta uno. Más tenta uno, más calenta uno. ¡Vente!'"... El experto en finanzas le dijo al maduro caballero: "Encontré un nuevo instrumento de inversión. En cinco años puede usted duplicar su capital". "¿Cinco años? -responde el veterano-. Amigo: a mi edad ya ni siquiera los plátanos los compro verdes. No sé si voy a estar vivo cuando maduren"... En la oficina el office boy le dijo algo al oído a la linda secretaria. Ella se enfureció: "¿Cómo puedes pensar que soy capaz de hacer semejantes cosas?". Después de breve pausa ella misma contestó: "¡Ah, ya sé! ¡Has estado leyendo mi diario!"... El marido llegó a la media noche, alcoholizado. En la cama se acercó a su mujer, con intención erótica. "Nada de eso -lo rechazó ella-. Tengo que levantarme a las 6 de la mañana". Contesta el verracón: "Te prometo que si para esa hora no he terminado, me quito"... Un parisino sufrió penas de amor, y decidió enrolarse en la Legión Extranjera. Lo asignaron a un remoto campamento en el desierto arábigo. Le preguntó a uno de sus compañeros: "¿Qué hacen aquí para divertirse los fines de semana?". "Ya verás" -contesta el legionario con sonrisa equívoca. Llegó el sábado. Por la tarde todos los soldados se bañaron, se afeitaron, vistieron sus mejores ropas, se peinaron cuidadosamente y se pusieron loción. "¿A dónde van?" -le preguntó el recién llegado a su amigo. Responde éste sonriendo con picardía: "Ya verás". Salieron todos los hombres del campamento y se encaminaron al corral donde los nativos guardaban sus camellas. A una voz todos echaron a correr hacia las bestias. El nuevo legionario se asombró: "¿Por qué se apresuran tanto? -le preguntó a su amigo-. Hay más de 100 camellas, y cuando mucho son 40 legionarios". "¡Qué! -exclama el veterano-. ¿Y que te toque alguna fea?"... FIN.
