En una feria ganadera se exhibía un finísimo toro semental. Tan famoso era ese toro que la gente debía comprar boleto para verlo. Llegó un granjero y le dijo al dueño del animal: "Queremos ver su toro, pero no completamos para pagar los boletos. Somos mi esposa, mis 15 hijos y yo''. "¿15 hijos? -exclama el dueño del semental-. Espere un poco. Voy a traer al toro para que lo vea a usted''... Doña Gorgolota le pregunta a su marido: "¿Recuerdas las truchas que me dijiste hace tres meses que fuiste a pescar?". "Sí las recuerdo -contesta él, inquieto-. ¿Por qué?". Le informa doña Gorgolota: "Una de ellas llamó por teléfono para decirte que está embarazada"... Empezó la noche de bodas. Sin poder contener su emoción el recién casado se puso a encomiar en alta voz los encantos de su flamante mujercita, que por vez primera se le revelaban. "¡Qué hombros tan bellos tienes, Rosilí! ¡Un pintor sentiría el deseo de pintarlos! ¡Qué hermosos tus senos! ¡Un pintor se gloriaría de plasmarlos en un cuadro para la eternidad! ¡Y tu cintura, y la curva de tus caderas, y tus piernas! ¡Un pintor se haría inmortal pintándolos en una tela!". Afuera, un tipo que pasaba acertó a escuchar aquello. El novio oyó que alguien llamaba a la puerta. "¿Quién es?" -preguntó. Responde el individuo: "Un pintor"... En el avión iban juntos un sujeto algo achispado por el alcohol y el pastor Rocko Fages, cuya iglesia prohibía el licor. Llegó la azafata, y le preguntó al temulento: "¿Desea beber algo, señor?". "Sí -contesta el beodo-. Tráigame un whisky en las rocas". Seguidamente la muchacha se dirige al reverendo: "¿Lo mismo para usted, caballero?". "Señorita -responde el pastor con voz severa-. Antes preferiría cometer adulterio". "Ah, vaya -dice el borracho al escuchar aquello-. Si hay esa otra opción, entonces yo también quiero lo mismo"... El experto en motivación daba una conferencia a las esposas de los vendedores. Trataba de enseñarles que la ayuda de la mujer es importante en el trabajo de su marido. "Por ejemplo usted, señora -se dirige a una esposa joven-. Díganos qué hace para estimular a su marido". Pregunta la muchacha, nerviosa: "¿Aquí, delante de todos?"... La madre de una chica adolescente la llevó con un ginecólogo. "A mí hija le pasa algo muy extraño, doctor -le dice llena de inquietud-. Hoy por la mañana se levantó, y plink, plink, plink, le salieron tres monedas de 10 pesos de allá donde le platiqué. Al bajar por la escalera, plink, plink, plink, le salieron de ahí mismo tres monedas de 5 pesos. Cuando salió de la casa, plink, plink, plink, le salieron de la misma parte otras tres monedas, ahora de un peso. Revise a mi hija por favor, doctor. Estoy muy preocupada''. "Vamos, vamos -la tranquiliza el ginecólogo-. No hay razón para que se alarme, señora. Lo que sucede es que su hija está en la edad del cambio''... La esposa de Babalucas dio a luz un hijo, el tercero. "Éste será el último que tendremos" -le dijo el tonto roque. "¿Por qué?'' -pregunta la señora. Responde Babalucas: "Leí que uno de cada cuatro niños que nacen en el mundo es chino, y yo quiero puros mexicanos''... Shishona Copadé, ventrílocua, empezó a presentarse en topless en sus actuaciones, o sea desnuda de la cintura para arriba. Su empresario le preguntó: "¿Por qué hace usted eso, señorita Shishona?''. Explica ella: "Desde que empecé a aparecer así ya nadie nota que muevo los labios al hablar''... En el restorán se le cayó a un señor el plato de caldo en el regazo. Al ver aquello su esposa dio grandes muestras de contento: empezó a reír jubilosamente al tiempo que aplaudía con regocijo. El esposo se molestó: "¿Por qué te alegras de que el caldo se me haya caído en la entrepierna?'' Responde ella, feliz "¡Porque en el menú dice que ese caldo levanta muertos!''... FIN.
