Les dice la gallinita a sus amigas: "El nuevo gallo de mi corral es muy apasionado. Todas estamos poniendo huevos revueltos''... El joven pretendiente fue a pedir la mano de su novia. Lo recibió don Poseidón, ceñudo genitor de la muchacha. "Vengo -comienza con temblorosa voz el galancete- a pedir la mano de Susiflor''. Don Poseidón bufa con enojo. Le dice a su mujer: "¿Lo ves? ¿No te dije que es un indejo? ¡Mira con lo que se conforma!''... El mensajero de la oficina le pide a Rosibel, la secretaria de don Algón: "Pásame con el jefe, por favor. Le voy a pedir un aumento de sueldo". "Te sugiero que vengas mañana -le aconseja Rosibel-. Precisamente acabo de salir de la oficina. Le pedí a don Algón que me aumentara el sueldo, me concedió el aumento, y ahorita no tienen ningún poder de decisión"... El profesor de ciencia les preguntó a los niños: "Si pudieran escoger un kilo de cualquier material ¿qué escogerían?". Contesta Juanito: "Yo pediría un kilo de oro. Con eso podría comprarme un Ferrari último modelo". Responde Pepito: "Yo pediría un kilo de platio. Con eso podría comprarme un Lamborghini último modelo". Dice Rosilita: "Yo pediría un kilo de silicones". "¿Silicones?" -se asombra el maestro-. "Sí -confirma la chiquilla-. Mi hermana se puso medio kilo de silicones en cada bubis, ¡y vieran la fila de coches último modelo que tiene enfrente de su casa!"... El sujeto aquel vio a su amigo ir por la calle en la grata compañía de una exuberante vedette, estrella de la compañía de revista que recién había llegado al pueblo. "Oye -le dice al día siguiente con admiración y envidia- te vi ayer con esa rubia despampanante. No es mexicana, ¿verdad?". "No, -responde el amigo algo decepcionado. Anoche me enteré de que es parte francesa, parte inglesa y la mayor parte silicones"... El señor cura del pueblito encuentra a una de sus feligresas a la que hacía mucho tiempo no veía. La señora llevaba en torno suyo ocho niños, y se veía que estaba esperando uno más. "¡Jarmilia! -le dice el señor cura-. ¡Hace años que no te veo por la iglesia! ¿Qué ha sido de ti todo este tiempo?". "-He estado cumpliendo la penitencia que usted me impuso, señor cura". -responde ella-. "¿La penitencia que te impuse? -pregunta el señor cura sin entender-. ¿De qué penitencia me estas hablando?". "Acuérdese, padrecito -le explica la señora-. Me fui a confesar con usted cuando di aquel mal paso con el Chinto e iba a tener un niño. Usted me dijo: En penitencia haz una novena. Ya tengo ocho criaturas, señor cura. ¡El mes que entra completo la novena!"... La viejita se sintió mal, de modo que pidió a sus familiares que le trajeran al cura y al doctor. Llegó primero éste, un médico joven, sin decir agua va retiró la sábana que cubría a la viejita, le hizo a un lado la bata y procedió a auscultarla con detenimiento. Luego se retiró sin decir palabra. Llama la viejita a su hija y le pregunta: "¿Quién es ese padre?". "No era el padre, mamá -responde la mujer-. Era el doctor". "Ah, vaya -comenta la viejita-. Ya decía yo que para ser cura se estaba tomando demasiadas libertades el caón"... Tres socios del club de yates conversaban en un bar de la marina. Narra el primero: "Conocí a una preciosa morena. La invité a pasear en mi yate, y lo llevé lejos de la orilla. Ahí lo detuve y dije a la morena: 'Es nadar o follar'. Ella no sabía nadar, de modo que ya imaginan ustedes lo demás". Relata el segundo: "Yo conocí a una preciosa pelirroja. La invité a pasear en mi yate, y lo llevé lejos de la orilla. Ahí lo detuve y dije a la pelirroja: 'Es nadar o follar'. Ella no sabía nadar, de modo que ya imaginan ustedes lo demás". Cuenta el tercero: "Yo conocí a una preciosa rubia. La invité a pasear en mi yate, y lo llevé lejos de la orilla. Ahí me di cuenta de que la tal rubia no era rubia: era rubio. ¡Era un travesti, un hombre vestido de mujer! Me dijo: 'Es follar o nadar'. Y yo no sé nadar, de modo que ya imaginan ustedes lo demás"... FIN.
