Ayer hice memoria de San Jorge.
Durante muchos siglos fue objeto de veneración. Inglaterra y Cataluña, pueblos batalladores ambos, lo nombraron su patrono celestial. Justiniano ordenó que en su sepulcro fuera puesta la espada del santo.
En todas las iglesias se veía su imagen: jinete en albo corcel, alanceaba al dragón de cuyas fauces salían llamas infernales. El gallardo caballero presidía, con Santiago y San Miguel, los combates en que las huestes de la fe luchaban contra el mal.
Hace unos años la Iglesia decretó que San Jorge era sólo una leyenda, y lo quitó del santoral.
Eso explica por qué ahora andan tantos dragones sueltos por el mundo.
¡Hasta mañana!..
El Presidente Calderón es candoroso.
Joaquín Sabina llamó "ingenuo" -nada más- a don Felipe, y el Presidente lo invitó a comer en la residencia oficial de Los Pinos.
Yo he llamado a Calderón con todos esos adjetivos, a ver a mí a dónde me invita.
Pero mejor vayamos por la senda de otro distinto humor, más sabatino y menos lamentable. En el bar Empédocles le dice a Babalucas: "Tu copa está vacía. ¿Quieres otra?". Replica el badulaque con enojo: "¿Y pa' qué quiero yo dos copas vacías?"... Los limpiadores de ventanas estaban trabajado en el piso 52 de un edificio. Uno de ellos perdió el equilibrio y se precipitó al vacío. El jefe de la cuadrilla le dice al otro, consternado: "Habrá que llevarle la noticia a su señora". "Déjame a mí -pide éste-. Yo sé cómo dar esa clase de noticias". Se dirigió, en efecto, a la casa del infortunado. Regresó poco después. Traía un six pack de cerveza. Le pregunta el jefe: "¿Le diste la noticia a la señora?". "Se la di" -responde el otro. Vuelve a preguntar el jefe: "¿Y ese six de cerveza que traes?". Contesta el individuo: "Ella me lo dio". El jefe se asombra: "¿Le dijiste a la señora que su esposo había muerto, y ella te dio un six de cerveza?". "Así es -confirma el tipo-. Llegué a su casa; llamé a la puerta; ella abrió, y le pregunté: '¿Es usted la viuda de Mequínez?'. Respondió la señora: 'Yo no soy viuda'. Entonces le dije: '¿Quiere apostar un six a que sí lo es?'"... Don Poseidón, granjero acomodado, y su esposa doña Holofernes, hicieron un tour por Europa, y visitaron Londres. A su regreso el vejancón narró muy asombrado: "Los londinenses son muy ricos. En cada esquina tienen un cuarto de baño rojo con teléfono"... En la farmacia cinco clientes le pedían algo al mismo tiempo a la aturrullada dependienta. Uno de los clientes era afroamericano; el otro un hombre de raza blanca; el tercero un indio piel roja; el siguiente un chicano de tez morena, y el último un oriental. El dueño de la farmacia ve aquello y se apresura a ir hacia su empleada. "¿Hay algún problema, señorita? -le pregunta. ¿Qué le están pidiendo esos señores?". Contesta ella: "Todos quieren lo mismo". "Y si todos quieren lo mismo -se irrita el farmacéutico- ¿por qué no se los puede usted surtir? ¿Qué es lo que están pidiendo?". Responde muy apurada la muchacha: "Los cinco quieren un condón color carne"... FIN.
