Años pasados. Por Madero y Gante iba una chiquita que todos los hombres la tenían que mirar. La ven dos músicos, y uno le dice al otro: "¡Caray! ¡Cómo quisiera tener aquí un violín, para acompañar el ritmo del paso de esa chica!''. "En cambio yo -dice el otro-, quisiera acompañarla en un tambor''. "¿En un tambor? -se sorprende el primero-. ¡Qué instrumento tan poco romántico!''. Aclara el otro: "En un tambor de cama''... Babalucas pidió en la ventanilla de la terminal de autobuses: "Quiero un boleto de viaje redondo''. "-¿A dónde?'' -pregunta el encargado. "¡Pos aquí mismo, indejo! -se enoja Babalucas-. ¿No te estoy diciendo que es viaje redondo?''... Se encuentran dos comadres. "Estoy muy sentida con usted, comadrita -se queja una-. Ni siquiera me ha hablado por teléfono para preguntarme cómo estoy de salud''. "Perdone, comadre -se disculpa la otra-. Es que he andado muy ocupada. ¿Cómo está de salud?''. Responde la otra: "¡Ande, ni me pregunte!''... Rosilí le comenta a Susiflor: "Mi novio es muy tierno. Cuando vamos caminando me pone la mano en la cintura''. Responde Susiflor: "El mío tiene tendencias más bajas''... El auditor fiscal le dice al dueño de una pequeña taquería en el Distrito Federal. "Encuentro una irregularidad en su declaración -le dice-. Usted declara bajos ingresos por venta de tacos, y sin embargo en su declaración anual pone como deducibles seis viajes de negocios a Las Vegas. ¿Cómo está eso?''. Contesta el individuo: "Es que surto pedidos a domicilio''... Mi tarea de juglar me lleva a muchas ciudades mexicanas, y me permite hablar con mucha gente. Más bien: me permite oír a mucha gente, pues los años me han enseñado que se aprende más cuando se escucha que cuando se habla. Pregunto a empresarios de aquí y de allá sobre la situación de sus empresas, y me dicen que están notando una recuperación, siquiera leve, de la economía (quizás excepción hecha de la industria de la construcción). Desde luego, añaden, eso no es para cantar victoria, pero al menos las cosas no siguen ya cayendo en picada como antes. Yo soy un optimista inveterado, y siempre pienso que la situación va a mejorar, siquiera sea porque a veces ya no podría estar peor. De nada sirve nunca entregarse al pesimismo: eso equivale -decía la gente de antes- a llamar a la desgracia. Esperemos que los indicios de recuperación que se empiezan a ver sean anuncio de mejores días... Pirulina le dice al Padre Arsilio: "Ya encontré el modo de que no me molesten las tentaciones de la carne''. "¡Qué bueno, hija! -la felicita el sacerdote-. ¿Cómo le haces?''. "Caigo en ellas'' -sonríe Pirulina... Eran las 9.10 de la mañana del lunes cuando Ovonio Grandbolier llegó a su trabajo en la oficina, en el que debía presentarse a las 8. Furioso lo llama don Algón, el jefe de la empresa. "¿Qué horas son éstas de llegar, Ovonio?'' -le pregunta. "Perdone, don Algón -se justifica el tipo-. Es que padezco un grave problema de columna''. "Ah, vaya -se suaviza el jefe-. ¿La tiene desviada?''. "-No, -contesta el tal Ovonio-. Batallo mucho para despegarla de la cama''... Viene a continuación un chiste peladillo. Las personas que no gusten de leer chistes peladillos deben saltarse hasta donde dice FIN... La maestra le pide a Pepito: "Escribe en el pizarrón la cualidad más grande que tengas''. Pepito escribe: "La cualidad más grande que tengo es mi...''. Y puso el nombre de cierta parte pudenda de su anatomía. La profesora se indignó. "¡Pepito! -exclama-. ¡Al terminar las clases te quedarás a hablar conmigo!''. Pepito vuelve a su lugar. Al pasar les guiña el ojo a sus compañeritos y les dice en voz baja: "¿Lo ven? ¡Da resultado la publicidad!''... FIN.
