El pequeño amigo de Pepito le contó: "Mi tía Ligeria acaba de tener un bebé". Pepito le pregunta: "¿Qué tu tío no está fuera del país desde hace mucho tiempo?''. "Sí -confirma el niño-. Desde hace más de dos años''. Pepito se asombra: "¿Y cómo entonces tu tía tuvo un bebé?". Explica el niñito: "Es que mi tío le hablaba por teléfono todos los días''. "¡Caramba! -exclama Pepito con admiración-. ¡Es la primera vez que sé de alguien que tiene pija de larga distancia!''... San Pedro y Belcebú entraron en un pleito por ciertas cuestiones de límites. "No vamos a pelear -le dice el portero celestial al príncipe de los infiernos-. Ese pedazo de terreno que está en disputa te lo juego en un partido de beisbol''. El demonio aceptó el desafío. San Pedro, astutamente, sonrió para sus adentros: en el Cielo tenía a Babe Ruth, a Lou Gherig, a Ty Cobb, a todos los inmortales del beisbol. Se llevó a cabo el juego, y para sorpresa y desolación de San Pedro el equipo del Cielo fue derrotado. "No me lo explico -le dijo, consternado, San Pedro al Señor-. Yo tenía a Babe Ruth y a todos los demás''. "Es cierto -responde el Señor-. Pero se te olvidó que en el infierno están todos los ampayers''... Le dice un muchacho a otro: "Quisiera encontrarme a una mujer como la que se casó con mi abuelo". "Ni lo pienses -le contesta el amigo-. Mujeres como ésa ya no hay". "Sí las hay, -responde el muchacho-. Mi abuelo se casó ayer"... Capronio y su mujer tuvieron su enésima discusión. "¡Esto se acabó! -dice ella-. ¡Ya me tienes harta con tus mentiras y tus ocultamientos! ¡Me voy a casa de mi mamá!'. Responde Capronio: "Es mentira eso de mis mentiras y mis ocultaciones. Pero si tú te vas a casa de tu mamá yo me voy a casa de mi esposa. Porque has de saber que tengo una''... El cuñado del alcalde del pueblo era algo dado a empinar el codo. Un día estrelló su automóvil contra un poste, y fue llevado a la comisaría. Ahí preguntó, indignado: "¿Saben ustedes quién soy?''. El oficial de guardia le ordena a un empleado: "Llama a la presidencia municipal, que le avisen al alcalde que aquí tenemos a su cuñado, y que anda tan borracho que ni siquiera se acuerda de quién es''... La perrita callejera estaba en una esquina tosiendo y estornudando. Otra perrita amiga suya llega y le pregunta: "¿Cómo pescaste ese resfriado?''. Replica la perrita, muy molesta: "Todos los perros que me siguieron ayer tenían la nariz fría''... El conferencista hablaba ante el Club de Damas. "Señoras -les dice con solemnidad-. Se ha comprobado científicamente que abusar del sexo es causa de sordera''. Y dicen todas las señoras: "¿Qué? ¿Cómo dijo? No se oye; hable más fuerte por favor''... Estamos en tiempos prehispánicos. El escultor dio el último golpe de cincel a su magna creación: el Calendario Azteca. Alguien que pasaba por ahí se detiene a ver la obra, y luego le dice al escultor: "Te equivocaste, güey. Septiembre tiene 30 días"... Babalucas intentaba abrir con un alambre la puerta de su automóvil, pues las llaves se le habían quedado dentro. "Apresúrate -le dice su mujer-. Amenaza lluvia, y nos vamos a mojar". "De cualquier modo nos vamos a mojar -contesta el tonto roque-. La capota del convertible está bajada"... La exuberante muchacha llegó a la farmacia y le dijo al encargado: "No sé qué me sucede. Ando en estado continuo de agitación sexual; de día y de noche siento deseos ardientes de estar con un hombre. ¿Qué me puede dar?''. Responde el farmacéutico: "500 pesos, y escoja además cualquier perfume" ... FIN.
