Aquellos jóvenes casados tenían una rutina establecida: cada noche hacían el amor a las 21.15. Cierto día la muchacha contrajo un leve resfriado, y el médico le recetó un antibiótico. Todos los gérmenes fueron aniquilados por el medicamento, menos tres. Temerosos de ser víctimas también de aquella poderosa medicina, los tres gérmenes deliberaron entre sí para ver cómo podrían salvarse de la amenaza. Dice el primero: "Yo me esconderé en el oído interno. Creo que ahí no podrá encontrarme el fármaco". Dice el segundo: "Yo me ocultaré en el dedo pequeño del pie izquierdo. Pienso que es difícil que el medicamento llegue hasta allá". Y dice el tercero: "Si quieren quedarse, quédense. En lo que mí respecta, cuando salga el rápido de las 21.15 yo estaré en él"... Este anuncio apareció en la sección de avisos de ocasión de un diario: "Hombre maduro, de buenas costumbres, busca mujer joven y atractiva que se las quite"... Cuando Marcelo Ebrard y López Obrador se saludan, me parece estar viendo a dos boxeadores que chocan los guantes antes de empezar la pelea. Ambos mantienen todavía las buenas formas, pero ya se advierten signos que evidencian en uno y otro la decisión de participar en la elección presidencial por encima de cualquier encuesta y de cuál de los dos esté mejor posicionado. Pensar que AMLO renuncie a su pretensión es pensar lo imposible. Ya lleva cinco años en campaña, y no va a entregar a otro los frutos de su tenaz acción. "Esta Morena es mía y de nadie más" -está diciendo ya. Así las cosas, todo indica que la llamada izquierda tendrá dos candidatos, lo cual equivaldrá a tener medio, pues cada uno le quitará votos al otro. Eso a menos de que Ebrard sacrifique por ahora sus aspiraciones y se rinda a López Obrador en la esperanza de sucederlo seis años después. También eso, sin embargo, Estaca Brown... La esposa de Babalucas se sorprendió al ver que su marido estaba cortando en dos el paraguas antes de salir a la calle. "¿Por qué cortas el paraguas a la mitad?" -le preguntó asombrada. Responde el badulaque: "Es que el pronóstico del tiempo dice que hay un 50 por ciento de probabilidades de lluvia"... Un hombre acudió al consultorio del doctor Ken Hosanna. Le dijo con voz llena de angustia: "¡Algo horrible me está sucediendo, doctor! ¡Los testículos se me han puesto azules!". Después de revisarlo cuidadosamente el facultativo le informó al individuo que tendría que operarlo para removerle los dídimos, pues de otra manera estaría en grave peligro. El hombre, desolado, accedió a someterse a esa intervención quirúrgica, y el doctor Ken Hosanna le quitó los testes o compañones. Semanas después el hombre regresó igual de angustiado que le vez primera: "¡Doctor! -clamó afligido-. ¡Ahora el pene se me ha puesto azul!". Otra vez hizo la auscultación el médico, y otra vez le dijo al paciente que tendría que remover también la susodicha parte. "¡Pero, doctor! -exclamó el tipo-. ¡Si me quita usted eso no podré hacer pipí!". "Desde luego que podrá -lo tranquilizó el médico-. Le pondré un apéndice plástico a través del cual podrá usted hacer la chorra". (¡La chorra! ¡Qué plebeya expresión! ¿Cómo pudo usarla ese facultativo? En su carácter de médico graduado debió haber empleado un vocablo más propio de su profesión, por ejemplo miccionar. ¡Ah, cómo se ha degradado el habla, aun entre personas educadas!). Procedió, pues, el doctor Ken Hosanna a colocar en la entrepierna el citado apéndice plástico. Pero no habían pasado muchos días cuando otra vez llegó el hombre al consultorio: "¡Doctor! -gimió-. ¡El apéndice plástico también se me está poniendo azul!". "No es posible -replicó desconcertado el médico-. Dicho apéndice está hecho de material inerte, y no está sujeto a los males que afectan al cuerpo. Permítame usted examinar el artilugio". Después de realizar el tal examen el doctor Ken Hosanna exclamó con acento de triunfo: "¡Amigo mío: he encontrado por fin la causa de sus dificultades! ¡Ha estado usted usando calzones azules hechos de tela barata que se decolora con el uso!". FIN.
