"Esto que vemos es un símbolo fálico". Así dijo el guía del museo a los visitantes. Himenia Camafría, célibe madura, se inclina sobre su amiguita Solicia Sinpitier y le dice al oído: "Francamente a mí me parece otra cosa"... Doña Burcelaga se enteró de que su hija Pirulina tenía novio. Le pregunta: "Y ese joven ¿tiene principios?". "Muchos -responde Pirulina-. Lo que no sabe es cómo llegar al fin"... Babalucas invitó a una linda chica a salir la noche del sábado. (Nota: Esta historia sucedió en la era AC, antes de Calderón, cuando todavía se podía salir el sábado en la noche). Al llegar por ella se encontró con que la muchacha había sido acometida por una fuerte laringitis, y no podía hablar. "¿Qué quieres que hagamos?" -le preguntó Babalucas. Ella tomó una libretita y dibujó un plato con un filete. "Entiendo" -dijo el tonto roque. Y la llevó a cenar. Al terminar la cena le preguntó: "Ahora ¿qué quieres que hagamos?". Ella hizo en la servilleta el dibujo de una pareja bailando. "Entiendo" -dijo Babalucas. Y la llevó a bailar. Le preguntó luego: "¿Qué deseas que hagamos ahora?". Ella, sonriendo provocativamente, dibujó una cama. "Entiendo -dice el badulaque-. Pero me temo que éstas no son horas de ir a ver muebles"... La Cofradía de la Reverberación, selecto grupo religioso, hizo un viaje en avión para asistir a su congreso anual. A la mitad del vuelo uno de los dos motores de la nave sufrió un desperfecto, y la correspondiente hélice dejó de girar. Los pasajeros, claro, se inquietaron, y empezaron a murmurar entre sí llenos de alarma. "No hay motivo de preocupación -los tranquilizó la azafata-. Con un solo motor podemos perfectamente continuar el vuelo, y aterrizar con seguridad". Inquiere una señora, preocupada: "¿Estás segura de que no hay peligro?". "Ninguno" -responde sonriendo la muchacha-. Además, señora, recuerde usted que vamos muy bien acompañados: con nosotros viajan dos obispos". "Soy una persona religiosa -declara la señora-, pero francamente yo preferiría dos motores y un solo obispo, y no dos obispos y un solo motor"... De regreso de sus vacaciones el marido de Tabu Larasa les contó a sus amigos: "A mi mujer se le ocurrió pasearse por la playa con un bikini topless, o sea de una sola pieza. Un policía la detuvo por atentado al pudor, y la llevó con el juez así como andaba, con el torso al aire". "¡Qué barbaridad! -exclama uno de los amigos-. Y ¿qué le sucedió a Tabu?". "Nada -responde el marido-. El juez la vio y la dejó libre por falta de evidencias"... Un individuo llegó al Cielo, y fue recibido en la puerta de las perlinas salas por un ángel. Le pregunta el sujeto: "¿No es San Pedro el portero celestial? ¿No debe él recibirnos a los que aquí llegamos?". "Se supone -responde el espíritu celeste-. Pero ahora está muy ocupado haciendo una película". "¿Una película?" -se asombra el tipo. "Sí -responde el ángel-. Le entró la ventolera de convertirse en cineasta y producir un film. Habló con Shakespeare y Cervantes para que escribieran el guión; los escenarios se los encargó a Miguel Ángel; la música será de Mozart; la canción tema la compuso Cole Porter; la coreografía es de Busby Berkeley; Gabriel Figueroa será el camarógrafo; los efectos especiales los diseñó Steven Spielberg, y la dirección estará a cargo de Orson Welles. El galán será Clark Gable, y el principal rol femenino lo tendrá Fredesvinda Patané. Ah, y las locaciones serán en Saltillo". "¡Fantástico! -exclama con entusiasmo el recién llegado-. ¡Lo mejor de lo mejor! Pero dime: ¿quién es Fredesvinda Patané?". "Bueno -responde con cierta turbación el ángel-. San Pedro tiene esta amiguita y... Tú sabes cómo es esto"... Rosibel llegó a la oficina en muletas, con los dos pies enyesados. "¿Qué te sucedió?" -le preguntan alarmadas sus compañeras. "Contesta Rosibel: "Un accidente de automóvil". "¿Tuviste un choque o te volcaste? -inquieren las amigas consternadas-. ¿Un coche te atropelló?". "No -explica Rosibel-. Un pie se me atoró en el volante, y el otro en la guantera". (No le entendí)... FIN.
